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1 ；约了个炮。
妹子问我：你能坚持多久？
我：大概你默写《千字文》的时间。
妹子大喜，开始配合！
五秒钟后。
妹子大怒：尼玛怎么那么快？
我：不是说了么，默写“千字文”三个字的时间！
妹子：.....
2；小明带着女友出去晒太阳，可是坐公交的时候被栏了下来！
售票员：禁止带易燃易爆品上车！
小明：我俩没带易燃易爆品啊，身上就壹钱包！
说着就抱着女朋友上去了！可是售票员还是栏了下来！
小明：你凭什么栏我？
售票员：就凭你的女朋友是充气的，等会炸了咋办、
3；唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”
唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”
悟空：“哦，师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，
悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”
唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。。
4；我问哥们：你是怎么成为万人迷的！
哥们：全靠喷香水啊，法国进口的古龙水呢！
我：哎，可惜我用不起。
哥们：没关系，你用洗洁精也可以的。
我：这是为何？
哥们：身上沾着洗洁精味，说明你会干家务，也有很多妹子就想找会干家务的。
我：好吧.....
5；同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！
同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！
我：这话怎么说？
同桌：当初，我爸要用这硬币买套，却被我妈偷偷藏了起来，于是，就有了我！
我：.....
6；哥们：西方那些爱狗人士实在太虚伪了。
我：为什么这样讲？
哥们：他们口口声声说爱狗，愿意来中国救狗，但根本没做到。
我：没做到吗？
哥们：那当然，要是做到了，为什么我还是单身狗？
我：....
7；哥们哭着说：我老婆偷人，儿子还不是我的，呜呜......
我叹息道：其实，我早就暗示过你了！
哥们：哪有啊！
我：你结婚时我送了你什么？
哥们：你还好意思说，只送了我一袋姜！
我：这不就对了，送姜宋江，宋江他老婆阎婆惜不就偷人了么！
哥们：靠，你暗示得这么隐讳，我怎么可能看得出来。
我：那后来你老婆生儿子，我送了你一台西门子热水器，这暗示应该够清楚了吧！
哥们：....