lsuang

1.
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。
见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。

2.
A：以后得尽量的避免怀孕了。
B：你老公不是才做的结扎手术吗？
A：所以我才要很小心呀。

3.
同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧。”
同事：“我最近手头比较紧，所以……”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？”
我：“是啊，所以说没得商量。”

4.
老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”
小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”
老师：“不会的，你说吧！”
小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”
老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”

5.
几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：“我不喜欢第六感！”
大家问：“为什么？”
此女答：“我喜欢杜蕾丝。”

6.
爸爸：儿子，你就不能把顽皮的性格改一改吗？
儿子：我也想改啊，可是这遗传的东西改不了啊！
爸爸：谁说改不了？我就改了啊！
儿子：你把爷爷遗传给你的东西改了吗？
爸爸：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！
儿子：。。。。。。。