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1.帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心。于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
2.从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
3.小子家傍，入住了一对从日本来的夫妇。
有一天，小子和他的爸爸吵架：“爸爸你努力奋斗工作，总是去赌博，你要学学刚来的那对夫妇吧！”
“他们怎么个努力法？”
小子忍不住大声说：“我每天晚上都听到他们在补习。”
“补习？”
“他们每天晚上总是a（啊）…o（哦）…e（呃）…这样叫的学习拼音的！”
4.80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开.房间！她勃然大怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。
法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼？”
老妇：“我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。”
5.有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。
到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”
“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”
她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”
6.从前有2只小蚂蚁，他们都很饿，决定去找点吃的。
爬呀爬，忽然看见2座山峰，想着山上一定有好吃的，于是爬到了山顶，可是这座山寸草不生，上面只有2座小山丘。眺望远方，发现远处有一处茂密的深林，想森林里一定有好吃的，就接着继续爬，到了森林深处发现有一个山洞，而且温度适宜，气候潮湿。
但他们怕山洞里面有危险，于是叫一只蚂蚁在门口站岗，如果有什么异常的现象马上叫我啊，另一只蚂蚁答道：“没问题。”
就这样那只蚂蚁进了山洞，刚刚走入洞中深处的时候，不知道被什么东西一棒敲晕，等他醒来之后，走出山洞，气愤的对另一只蚂蚁说：“不是叫你有异常情况就叫我吗！？”另一只蚂蚁委屈的说：“我当时看见远处有一条大蟒蛇，是想马上叫你的，可是当的一下我就被2个大锤敲晕，你说我惨不惨！你这还叫惨？”那只蚂蚁答道：“那只大蟒蛇在山洞里左捣右捣，临走前还甩我一身大鼻涕！！！”
7.女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
8.朋友们我是极度郁闷呀！唉！第一次做，女友嫌我下面太硬！她受不了了！
在昨天晚上，女友说她要改变一下，让我来主动搞。因为以前都是她占主动，所以她厌烦了。我按她的要求，把水热上，就开始下面。可是因为水还没开，面条又捞得太快，等捞到碗里的时候面条还都是硬的，夹生。女友不高兴了，说你下的什么面呀！这么短，让人怎么吃呀？？！唉，第一次，郁闷！
9.一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车。”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
10.从前有一老汉，没去过北京。这回终于有机会来北京，想到北京的紫京城，故宫看看。问了好几个人：“北京的紫京城的故宫怎么走？”很多人都笑他，老汉一看。这可不行，有些落后了，现在实行简单语啊。好了，我知道该怎么说了！于是又问了一个年轻人：“年轻人，紫宫（北京的紫京城的故宫简称）怎么走？”年轻人一想：“子宫？老汉你行那哇！”就告诉老汉说：“进了女人的那里向左拐！”
11.有个白人到厕所小便，看到一个黑人的jj又粗又黑。
白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：“要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？”
黑人骗他说：“只要你把jj用绳子绑起来，一个星期就见效了。”
五天后，黑人又遇到白人。
“现在怎样了？”黑人问。
“太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了…
12.一女士单独出差，用手机短信通知了众位情人。一情夫性急，女士刚到宾馆，他就捷足先登。女士问：“你是怎们来的，”答曰：“坐飞机。”结果因为晕机，没有斗成事，怅然而归。不久，又来一情夫，女士问：“你是怎们来的，”答曰：“坐汽车。”急三乎地上来斗事，结果因为腰部以下供血不足，也没斗成事，慨然而还。几天后，来了第三个情夫，二话不说，大战三百回合。女士适意地喘息着问：“怎么如此厉害？”情夫答曰：“我这三条腿是跑出来的。”
13.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
14.一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：“再往里面点…再往里面点…再往里面点…”
一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了…挤出了孩子算谁的？”顿时哄的一声。售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！
15.一男用餐，男：“馍馍多钱？”女招待：“摸摸50！”男：“下面呢？”女：“100！”男愤然：“水饺呢？”女：“睡觉200！”男觉不可思议，大叫到：“黑店啊！”
16.偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：“我已经习惯让你干了。”
17.一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”
18.期末考试了，考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀的女同学那，让她考试时传纸条给他。女同学答应了，我哥们不放心，问：“这事以前干过吗？”女同学回答：“没干过，只给别人看过的。”我…
19.电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”