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1.老婆是个女汉子，她小时候放鞭炮震伤耳膜，听力不好。我是南方人，口齿不清晰。 今天下班后我跟同事一起打球，回家有点晚，老婆很生气的问我：“干什么去了，才回来？” 我：“老婆，我下班无聊，跟小李说我会玩球，后来就一起去了体育中心！” 我刚说完，老婆就怒了，抄起笤帚对我一顿猛打，边打边重复我的话：“你下班足疗，跟小李说你会玩妞，后来还一起去了洗浴中心。麻痹的，你胆还真够肥的，竟敢去泡妞，看老娘我今天不打死你！” 啪啪……啪啪…… 我：“老婆，别打，你听我解释……”
2.甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块” 乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止” 甲：“你咋没报警？” 乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”
3.老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人” 老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？” 老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？” 老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”
4.老公：“老婆，今天能多给我两块钱零花吗？” 老婆：“老公，不是我不舍得给你，我怕多给你两块钱，你去买彩票，中大奖不好说，中个200块总有可能吧，你有了200块，会把握不住自己去找小姐，找小姐会被警察抓，被警察抓我生气是小事，单位知道会开除你的，你没了工作咱家日子没法过，说不定咱会离婚的，老公，这两块钱你还要吗？” 老公：“老婆，别说了，这两块钱我不要了，不要了还不行吗！” 老婆：“要不要不是最可怕的，可怕的是你竟然有这种想法！” 老公。。。
5.结婚几年了,老婆一直不肯要孩子,放假没事,老婆坐着化妆,准备出去逛街。 只听到老婆感叹：唉,岁月不饶人啊,这才三十多,怎么这样显得老呢？老公,你说有什么防老的秘诀啊？ 老公低头玩游戏,没理。 老婆：问你话呢,怎么不吱声？ 门外,老妈：咋没有防老秘诀,我就有！ 老婆：啊,妈,你有？快说说！ 老妈：养儿防老,赶紧生个！ 老婆：……
6.趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
7.小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！” 闺蜜：“谁有这种病症？” 小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！” 闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”