妈妈把腿分开一点吧
1.
这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小 萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另 一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”
评论:这言语可引人无限的遐想呀..(看我这么辛苦的份上,点个红心支持一下我吧.)
2.
耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：你等我一会，回来之后你再弹我。
耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
评论:你们这是闹哪样呀,这也太恶搞了吧.
3.
刚看到一条新闻爆料说：孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！一朋友顿时大骂说：看来也只有老子是中国人了”
评论:你这句话是不是一语双关呢?!
4.
万事无忧三定律：1.不要为小事担忧； 2.所有的事情都是小事； 3.万一真遇到大事，别慌，参照第二条。
评论:这个与其说是笑话,不如当准则很不错.
5.
非典时抢醋，核泄漏抢盐，你们考虑过酱油的感受没!！
评论:现如今酱油党众多,也就不在乎了.
6.
公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！” 紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！” 汗，一个比一个经典啊！！
评论:你八毛我八毛,咱俩就能一块溜大街.(汗,一点也不通畅.)
7.
【深大招生广告】某校：我们是211。深大：我们宿舍有空调。某校：我们是985。深大：我们教室有空调。某校：我们是重点。深大：我们厕所都有空调。
评论:这种程度太奢华无比了吧?!
8.
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：早知卖黄盘的是咱爸..
评论:兄弟,你也太幸运了吧!这种事都能碰到.
9.
我和她去外边过夜，我们在宾馆的床上无休止地嘿咻，嘿咻到我直想吐，看着她的脸，我心里忽然一阵莫名温暖，一拍脑袋大喊一声我终于知道了！——操一个女人操到想吐却还不愿意拔屌，原来这他妈就是爱情!
评论:我想老夫老妻就应该有这种现象吧?!
10.
无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我.
评论:又是闺蜜么,这种事太多见了.
11.
昨天和一哥们喝酒，都在讨论怎样奋斗，买房，其中一哥们说：“将来我将会身价上亿，我用过的东西将会价值连城”，我们都笑他肯定脑袋肯定让驴咬过，这哥们一本正经的说：“肯定会的，你们也会成为富翁，你们用过的东西也会很值钱的，不过时间久点”，“多久，，”他说：“大概两千年后”
评论:古文物么?,起码以后会富有的.
12.
一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
评论:一个比一个经典,蕴含其中,大有深意.
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