jj20cm

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一妹纸的说说：今天心血来潮,干了件特爷们的事,心里特爽!神回复：告诉你不要站着撒尿了,顽皮!
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老爸：你个臭小子，今天非打得你妈都不认得你。 老妈：那绝对是瞎扯，我儿子我还能不认识？不信你打打试试看。
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一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿，哀怨地对她大龄未婚女儿说:“人家都偷户口簿去登记，你怎么就不偷呢”
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我父亲教育我：“人的生命只有一次，所以要珍惜。 ” 我说：“不是失去才懂得珍惜吗？”<!-- 神回复 -->
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在路上一小正太拉着我的衣袖给我100要我假冒他的父亲，我来到他的学校见到他的班主任马上给跪了！！“老婆你听我解释！！！”
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楼主：‘五楼是我儿’一楼：‘五楼是我孙子’二楼：‘五楼是我曾孙子’三楼：‘五楼是我曾侄子’四楼：‘五楼是我曾曾孙子’五楼：‘汪汪汪……'
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两哥们儿吵架，准备互问候爹妈了，一哥们儿抢先出手骂道''来！叫爷一声儿子！''。 。。。。。另一哥们儿弱弱的试了一句''儿子。？？？''
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今天中午去吃胡辣汤要了个锅子饼。 进来一陌生老大爷。我吃完一时兴起把大爷的一起结了。一共十一块钱！下午和朋友斗地主赢了1000多。吃亏是福啊。
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我最惨痛的一次分手经历是，女朋友老爸开车送我俩去机场，高速公路上我手贱把天窗按开了，他老爸的假发就被吸出去飞走了，，，上边还挂着一副眼镜。 。。
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长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......
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老妈要去外地出差，临走前问我考完试了吗？我说昨天刚考完，然后她就开始打我，我哭着问成绩还没下来为啥打我？老妈说，我今天就出差了反正早晚都要打。 <!-- 神回复 -->
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一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”她想了半天之后，问我：“不对呀！”我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”
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某天去购物，提着大包小包准备回家。 然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。额。。。
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今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。 ”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……
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女儿：妈，这是考试卷子，90分。 妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：......
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今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”
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与邻居家的墙隔音不好，昨晚邻居两口子打架，那女人哭的那个惨，真难听，我真为女主人担心。 后来，一个多小时后，两个人可能是和好了，又做了起来，那女人叫的，比哭的还难听，我又真为男主人担心。
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都说男人花心，根本没科学依据嘛。 中学时：女生喜欢帅气的；男生喜欢漂亮的。大学时：女的喜欢体贴的；男的喜欢漂亮的。入了社会：女的喜欢爱自己的，男的依然喜欢漂亮的！据科学表明：花心的，还是女人！
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女同事过生日，大家一起K歌，她闺蜜喝多了，于是我扶着闺蜜陪她去开个房间，我拿身份证登记，她看了一眼说:呀！你明天生日么？我说:是的。 她兴奋的道:那我们挺有缘分的，就只差一日。只差一日，会不会有其它含义？
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本人很少喝酒，一天应酬喝醉了。 一到家就睡客厅了。第二天天亮了太晃眼，就叫老婆把窗帘关上再睡下。不料叫不应，便打电话叫。等一会儿，老婆打来电话：“你在哪儿？”“我在客厅，你快来。”等一会儿，我发现不对，我家客厅咋这么大呢？还有电杆。哎，昨晚睡广场了，