yuanjing

年少时，不知什么是爱，只有一种朦胧而又美好的感觉，对梦中女孩的一种即想又怕，魂不守舍的那种感觉。高中时代，第一次有了固定地恋爱目标：本班的一个内向，文静的女孩（其实是自定的目标，人家压根都不知道，而我就把她当做梦中情人了），那时暗恋得很辛苦：每天80%的心思都放在她身上。她的每一句不经意的话，每一个细微的动作，每一个灿烂的笑容在我心中都会激起无比美好的感受。她的影子时时刻刻出现在我的面前，只肖一刻看不到她，我就会感觉失魂落魄。表面上，我装得从从容容，但是每当她与我四目相对或是她主动和我说话时，我就显得十分尴尬。我不是一个不善言辞的人，但在她面前，我总是结结巴巴，理屈词穷。总是不能像想像中一样表现出诗人一样的气质。
我对她的爱情只是向征性的，虚幻的，伯拉图式的。我从未向她多多要求过什么，只肖每天能见到她，我就心满意足，我很在意她对我的看法，她常常到我的座位来向我讨教数学问题，我赶紧把摊在桌子上乱七八糟的书藉收拾好，摆放得整整齐齐。怕她认为我是个懒散窝的家伙。那时，我的成绩不错，有了这种苦苦的暗恋后，我的成绩似乎更好一些了。其实很多时候我是为了她而努力，试图让她感知我是一位各方面都很出色的人——她真是督促我灵魂的一杵教鞭。
暗恋是没有结果的。大学里家贫人丑，没有什么艳遇。毕业工作后，钟摆式的两点一线生活，没有自由恋爱的机会。经人介绍认识了A，我生命中第一个正式的对象。对我而言，她是我的初恋，对她而言，我可能是她的第N个恋爱对象。虽然没有高中时代那种刻骨铭心的感觉，但我还是很珍惜这段感情，很认真地去“爱”着她。尽最大努力让她感到幸福。恋爱的头四个月里，我手都没有碰她一下，直到后来在咖啡厅她主动地吻了我。那是我第一次和女孩接吻，是原始而又疯狂的那种，从那一刻，我感觉世界变得更美好了。我也更深更
痴地去爱着她了。后来，我们每一次都在咖啡厅接吻，这也是我当时的最大要求了。不知为什么，那时我完全没有把爱和性联系到一起。我只是深深爱着她，从来没有肉体上的一点一滴的想法。和她接吻时，我的手抚着她的长发，根本不想向下去碰她的胸，似乎感觉那样做很可耻，亵渎了一种神圣的爱情。
其实我并不是没有性欲要求的，只不过把这种事情和恋人完全脱离开来。那时也常和朋友一起去看色情录相，当年所谓的“色情录相”，都是些很难看到三点全露的三级片。第一次接触这种片时，看到男人用各种姿势和女人作爱，感觉那男的对女的太不尊重了。不过由此产生的刺激还是真实而强烈的，以至于每次看完都有一段痛苦的经历。
  和A清清白白地分手了，原因在这里不多说。她是痛哭着和我见最后一面的，我也因此消沉了一年之久。后来经人介绍又结识了C（我这个人离开了别人介绍就只会暗恋，从来不好意思去主动追求）。开始了我幸福而又痛苦的两年苦恋。
（待续）



[ 本帖最后由 yuanjing 于 2009-6-5 15:03 编辑 ]