若水119 发表于 2009-6-5 13:30 只看TA 1楼 |
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个人收藏系列1 有備而來,輕松遊各國旅遊必備物品介紹伊拉克 为什么要去:两河流域的文明够吸引,顺便发点战争财 危机:人质,斩首 随身应携带物品: A.中华人民共和国护照,被俘虏时请出示并用英文大声疾呼:“I‘m Chinese. I love Iraq.” B.已输入中国驻当地大使馆号码的移动电话。 C.必要的自卫工具及足够的美元(这跟你是哪国人没关系,他们就认这个)。 D.毒药。万不得已时可咬碎藏在假牙里的毒药胶囊自尽,以免遭受斩首酷刑。 中国驻伊拉克大使馆电话:0073-762523077 印度尼西亚 为什么要去:巴厘岛很漂亮,而且现在很便宜。另外听说那里可以娶四个老婆。 危机:爆炸,反华浪潮 随身应携带物品:别的都好,最好别带护照,小心反华暴徒盯上你 中国驻印尼大使馆电话:0062-215721026 俄罗斯 为什么要去:留学很便宜,风景很漂亮,顺便可以当当“倒爷” 危机:车臣暴乱分子、黑寡妇、恐怖主义、飞机失事、爆炸、失火 随身应携带物品:什么都不用带,只需离人群中的黑衣女子远些,再远些。 中国驻俄罗斯大使馆电话:007-0959561168 墨西哥 为什么要去:找到墨西哥鸡肉卷的故乡,还有那些巨大的仙人掌 危机:绑架 随身应携带物品:多余的手指和耳朵(因为行规通常是:割下被绑架者的耳朵或手指寄给家人验明正身) 中国驻墨西哥大使馆电话:0052-5556160609 阿富汗 为什么要去:寻找本·拉登 危机存在:血腥示威 随身应携带物品:当地人行头及假胡子一副,可将自己伪装起来 中国驻阿富汗大使馆电话:0093-202102545 阿根廷 为什么要去:看看球王的故乡,潘帕斯草原上打猎,听着探戈舞曲跳《春光乍泄》。 危机存在:骚动 随身应携带物品:马拉多纳的画像,必要时出示给骚动分子看以示信仰相同. 中国驻阿根廷大使馆电话:005411-45438862,45420054 南非 为什么要去:好望角的海、买南非钻石 危机:便宜的枪支 随身应携带物品:信用卡,除此之外什么也别带(不爱用信用卡的中国游客在南非很容易成为匪徒的袭击目标,所以,财不外露就显得格外重要)。 中国驻南非大使馆电话:0027-12-3424194 牙买加 为什么要去:去当加勒比海盗 危机:飓风 随身应携带物品:一根绳子,必要时可将自己绑在电线杆上以防飓风。不过如果连电线杆也被卷走,那就…… 中国驻牙买加大使馆电话:001-876-9783941 印度 为什么要去:美丽的沙丽和巴利赫蒂希尔神庙及凯拉萨(图库)神庙等现存的古印度建筑 危机:火车杀手;老鼠 随身应携带物品:登山鞋和冲锋帽,随时准备跳车逃命(再也没有比印度火车更具有杀伤力的工具了。印度铁路纵横交错,偏又年久失修,于是,这个铁皮杀手横行全国)。老鼠在这个国家是圣物,具有至高无上的位置,老鼠要是来和你一起吃饭,你千万别打更不能杀。 中国驻印度大使馆电话:0091-11-600328 泰国 为什么要去:看人妖表演,到芭堤亚戏浪,享受最正宗的“泰式”按摩,中国公民出境旅游的最易之地 危机存在:登革热、禽流感、爱滋病 随身应携带物品:各种疫苗及药品,患病时主动交给医生 中国驻泰国大使馆电话:0066-53-276125,272197,200424 尼泊尔 有什么好玩的:背包族的天堂,在宗教神圣感中拥抱笔直的雪峰 危机:洪水、公路 随身应携带物品:足够牢固的救生圈 中国驻尼泊尔大使馆电话:00977-1-419053 日本 危机:(1) 彗星小行星可能要撞击地球,落点可能就在这个国家; (2)这个国家处于地壳两个板块的接合处,多地震、火山喷发,并随时可能沉入马里亚纳海沟。建议不要去这个地方。 中国驻日本大使馆电话:0081-3-3403-3388 爆笑惡魔同學(絕對搞笑) 有一同学叫王强,我不得不写写他。因为他实在太搞笑了,而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记,所以他的鼻子一半是黑的,另一半是白的,一般人看过他以后,很难忘记他。 特点一:流氓 还很小的时候,我们就在一起读书了。有一段时间,很多女生都爱穿裙子(除我以外)。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子,扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子,第二天,那个女同学的妈妈找到学校里来了,当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”!到现在,我还老拿这事糗他。 特点二:盲从 (1).后来我和他同桌。有次考试,他对我说:“姐儿~~大姐儿~~大大大姐儿~~,你的答案就让我看一下嘛。”受不了他的软磨硬泡,就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了,他把第二题的答案抄在了第一题生命。后来考卷发下来,结果他得了一排的红XX。 (2).同样又是考试,他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看,当时他的坐位是班里最好的(前桌是班长,后桌是副班长,同桌是我,左边是学习委员)。后来他发现我们四个人的答案都不一样,他就随便写了个答案。考卷发下来后,我差点笑晕了,因为他把A B C D四个答案都写上去了。 特点三:挺身而出 (1).我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹,上夜自修的时候,我把一个螃蟹放在了前面那个女同学的桌子上,结果把她给吓哭了。王强劝导她:“不好意思啊,我本来是准备教它向前走路的,没想到它居然横着走,还跑到你那儿去了,哎,都怪我管教不严。”我听了,差点笑死了。 (2).有一回,我拿起书本砸一个男同学,没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道:“是谁砸我的?”我看了王强一眼,他向我点头微笑,我以为他又要挺身而出,没想到他说了一句让我吐血的话:“不是人干的!” 特点四:瞎喊 (1).我们刚学完《十里长街送总理》,老师还要求我们背诵,所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的.......” 科学课上,老师讲到天气很好:“天....” 王强喊到:“灰蒙蒙的。” 老师吼到:“死人啦!” “啪”的一声,一本厚厚的字典落在了他的头上。 (2).语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方法有哪些?” 同学们回答有:“吾,余........” 王强喊到:“寡人,朕啊~~~~~~~” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 王强又喊到:“老衲,贫道啊~~~~~~” 班里已经笑成一片。 特点五:无厘头 (1).班里有一特漂亮的女生,很多男生都暗恋她。有一天早上,王强拿着一枚戒子,走到她前面,并且单膝跪下。 随着一道优美的弧线,那枚戒子准确无误的被她扔到了**桶里。 王强说了一句:“幸亏不是真的,地摊货,一块钱一个!” (2).某同学喊到:“王强,来首《秋天不回来》。” 王强走向卫生角,拿了把笤把,一只脚踩在凳子上,把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子,唱到:“就让秋天........” 那个场面,把我的眼泪水都笑出来了。 特点六:诚实 听完一个笑话后,我一直在笑。他说:“大姐,我求求你别笑了,成吗?” 我问:“为什么?” 他说:“三楼都快踏了!’ 我说:“不会吧!” 他说:“有句话我早就想说了,你哭的时候,我有种想笑的感觉;你笑的时候,我有种想哭的冲动!” 蚊子的遺書 早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。 |
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