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1、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#￥@#

2、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健！
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
我。。。

3、有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？”
同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别。。。”
“哪里特别？”新员工更好奇了。
同事低声说：“他说你长得像招财猫。”

4、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。
我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。

5、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！
左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

6、在单位，我非常受领导器重，可以说，我和领导穿同一条裤子，那天我们经理对我说：小李，我的内裤穿三年了，送给你穿吧！
当然了，同事们也非常的依赖我，昨天他们一起求我：小李兄弟，咱单位就你自己是单身，周末值班就交给你了！
就连看门的保安也看出来，我早晚是公司的大领导，昨天保安拦住我说：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你现在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦！

7、政教处主任抓住两个学生打架，
主任对一个染黄毛的学生大吼：“老实交代你的错误，否则，就回家反省！”
黄毛学生：“老师，我错了，我不该打人，但是，他骂我爸爸张局长是坏蛋！！”
政教主任：“噢，你就是教育局张局长的儿子呀，回教室吧。你呢，为什么骂人家爸爸？”主任对一个打耳钉的学生怒吼。
打耳钉的学生：“是他先骂我爸爸王县长是坏蛋的！”
主任：“噢，您就是王县长的公子呀，回教室吧！”
转头，主任又问一个围观的学生：“你是怎么回事？”
围观学生：“老师，我没打架，我只是围观！”
政教主任大怒：“围观？有同学打架你不劝架，你竟然围观？回家反省一个月！”
围观学生：“……”

8、同事小李借了我5000块，说好了一个月就还我，两个月过去了还没还。
三天前，我暗示他：“小李，诸葛亮在哪里弄来的东风？”
小李回答：“你傻呀，他会看天象，风是自然风！”
昨天，我花了200块请他去唱歌，专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他，又唱了《五环之歌》，嗓子都哑了，他却一点反应都没有。
今天，我终于鼓起勇气问他：“小李，两个月前我借给你的5000块够花吗，不够我还有！”
这小子一把握住我的手，激动的说：“不够，再借给我5000吧！”
我靠，这账怎么越要越多呀！

9、我们全家和当今的富豪都非常的像，
我哥，和王思聪一样，到处沾花惹草；
我嫂子，开了个游戏厅，像马化腾一样专骗小孩的钱；
我妈，和老干妈陶华碧一样，喜欢吃辣椒酱；
老爸，和王石一样，现在离职，没事就爱爬山；
我老叔，和宗庆后一样，他老婆也整天吵着和他离婚；
而我，像马云一样丑。

10、昨晚和狐朋狗友喝酒，酒醉回家，老婆大发雷霆，楼下邻居来劝架
老婆：“大哥，你是不知道他有多可恶，竟然又和狐朋狗友喝酒！”
邻居：“妹子，别生气，上次他借钱给女同事也没见你这么生气呀！”
老婆更怒：“什么，他敢借钱给女同事？”
邻居：“那也比他上个星期找小姐强吧”
老婆：“啊！这日子没法过了！离婚，离婚！”