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1、男人去买米。
　男人：“买九斤米。”
　老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”
　男人：“不要，只买九斤。”
　老板：“放不坏的。”
　男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱。

2、锁家族的几位成员见面了。
　保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
　拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
　手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
　……
　保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！
　
3、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。
　女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？
　男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？
　
4、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！
　我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。
　没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”
　
5、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！　乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。
　甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！
　一个月之后。
　乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？　甲学生：反应老大了！
　乙学生：她咋反应的？
　甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！