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1.在和一对美丽的孪生姊妹其中之一,结婚一年后,丈夫到法院诉请离婚.当法官问他理由时,他回答道:”因为我太太的妹妹常常到我家来玩,我时常会弄错而与她XX.”法官说:”不过,她们俩个中间总有不同的地方吧! ““对啊! 这正是我要离婚的理由.”
　2.奖品很多,许多人都摸到礼物非常高兴.
　总经理走来问他的女秘书有没有得奖,
　女秘书很失望地说:”还没有啦 !”
　几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖,
　她很兴奋地跑到总经理身边,
　撒娇地说:”总经理!我有了,是中你的奖唷!”
3.三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
　第一位报告说:”我把药棉塞在他的听诊器里．”
　第二位说:”我在他的抽屉里发现好几打套套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞．”
　随后,第三位护士便昏倒了.
　4.女:”如果还有10分钟就世界末日了,您会做什么事呢?”
　好Se男:”我会想疯狂地和你XX!”
　女:”可是你最多也只要1分钟就够了.”
　5.从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他性奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女（大约19-20）,少女问他找谁,男人说:”我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:”这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都上床,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了.男人想:只是和她们上床,也没有什么哦!男人同意了. 好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小.男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345.就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~.就结束了.到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次.1~2~3~4~、2~2~3~.......................
　男人哑然~~~~~~~~
　6.检查团来了怎么办?先住宾馆后管饭.
　管饭以后怎么办?坐着小车看一看.
　看完以后怎么办?换个地方再吃饭.
　吃饭以后怎么办?歌舞厅里转一转.
　转完以后怎么办?桑拿浴里涮一涮.
　涮完以后怎么办?找个小姐按一按.
　按完以后怎么办?麻将桌上搬一搬.
　搬完以后怎么办?拿着礼品说再见.
　再见以后怎么办?当地领导算一算.
　算完以后怎么办?老老实实公款办.
　7.有一天,两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说:”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀什么高难度的动作我不会呀?”小麻雀很是不服气可一时又找不出什么好的法子要难为它恰好树下有一个屠夫正在切肉于是小麻雀就对大麻雀说你不是厉害吗那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗大麻雀笑笑说小KS,于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树可一下子被屠夫抓了个正着屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛,大麻雀只呼ＨＥＬＰ,小麻雀实在看不过去了一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口屠夫手一疼便把大麻雀放了大麻雀拼命飞上树来小麻雀说这下不吹牛了吧要不是我救你你早活不成了可大麻雀说谁要你救我呀我正准备Tuo光了衣服跟他干呢.
　8.两个同性恋者同居在一起,第一个人说:”我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫.”
　另一位问:”如果我找不到你咋办?”
　第一个人说:”我会躲在钢琴后面.”
　9.一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门.
　“嗨,让我进来.”男孩子说.
　“我不能让你进来,”女孩子伤心地说,”我穿着睡衣,妈妈说小女
　孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的.”
　男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:”你现在可
　以进来了,我把睡衣脱掉了.
　10.古时有一J女,十分贪睡,因工作辛苦每天日上三竿还不起床.一天,一个小偷溜进来,因无物可偷,顺手牵羊拿一酒壶而去.第二天有客人来,还没等客人走,J女就又呼呼大睡,客人走后才醒.翻看衣物时发现少了一只绣鞋.她一下床,忽然从穴里掉了下来.原来是客人笑她贪睡,戏将一只绣鞋放到她的穴里走了.鸨母一看,急忙说:”仔细再找找,昨天丢的酒壶说不定也还在里面.”
　11.黑人酋长非常生气,因为他太太生下一个白皮肤的小孩,由于全村都是黑人,
　酋长想,一定是村外的白人医师惹的祸,便怒气冲冲的找医师算帐.
　白人医师知大祸临头,强词夺理说,白皮肤不一定是遗传,可能是基因突变,
　他举例说,你看,你们村子的羊虽然全是白的,这两天不也生出一只黑色的吗?
　酋长闻言,马上鸣金收兵说,你和我老婆的事我不计较,你也别告诉别人我和白母羊的事!OK?
　12.一天牧师指着自己的”鸟”对一个刚来的小修女说:”这是通向天唐的指挥棒,你快握住它”,正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到”别信他的鬼话,他以前告诉我那是吹响天党的号角,一直让我吹了四年”
　13.丈夫的身体十分虚弱,医生建议他们夫妻生活要节制一点,这样对虚弱的身体才会有帮助,可是丈夫又受不了太太那丰满性感的身体,每晚都要.
　“你的意志力不够坚定,你看隔壁金先生真的戒掉烟了!”太太说.
　“好了,我听够了,我要你瞧瞧我的意志力,从今天起,我们分房睡.”丈夫不甘示弱.
　他们分房睡了,第二天晚上,丈夫听到房门上有轻微的敲击声.
　”谁?”丈夫问道.
　“是我.”太太和蔼轻声说:”我是来告诉你金先生又开始抽烟了.”
　14.话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什么,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,于是就开始对男的介绍产品,讲着讲着越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最后男的买完了套套,要离开药房时.
　药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下后,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,于是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低着头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,......最后十分钟过去了,男的还是没抬头,于是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这么虔诚, 于是男的也说了......我也从来都不知道你爸是药剂师...
　15.八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸 出舌头和五支手指.
　16.母牛厌倦了与公牛平凡的生活,离开公牛与大象生活在了一起.
　生活一段时间,母牛感觉也没有什么两样,很后悔,决定重新回到公牛的身边,公牛也没有反对.
　重归几日后,母牛问公牛:”我有什么变化吗?”公牛回答说:”有,牛*大了!”
　17.女佣A:”我真可怜,每天都要一直说"是,太太；是,太太".” 女佣B:”我更歹命,每天都要不停地说"不,先生；不,先生".”
　18.母女二人去参观女儿男朋友的画展.母亲发现其中一幅Luo体人像酷似女儿,便问道:"你没有光着身子给他画吧?""啊,没有,"女儿答,"他是凭记忆画的."
　19.从前有一对夫妇,膝下有一女,人很聪明,就是不会说话（哑巴）,一天夫妇外出,只有女儿在家,就嘱咐说:你要好好好看家,有事回来告诉我们.女儿答应了.晚上回来,父亲把女儿叫到身边问:今天有什么事啊?女儿就做了一个拜堂的动作,父亲明白了:有人结婚了.女儿点点头.父亲又问:谁家结婚呐?女儿指指隔壁.父亲又问:隔壁谁家呀?这下可难住了女儿,他想了半天,忽然解开上衣.父亲明白了:隔壁二奶家呀,二奶家谁呀?女儿又想了想,忽然又脱下裤子,父亲明白了:是二奶家小凤吧?小凤和谁呀?女儿想了又想,忽然脱下父亲的裤子,父亲恍然大悟:原来是和铁柱啊!
　20.森林中住着两只老虎,它们是夫妻.母老虎一直想要怀有小老虎..但每每因为ML的疼痛,使得这个心愿一直无法实现...直到有一天.公老虎对他附耳说了一句话..母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了.原来公老虎对他说了一句谚语:”不入虎穴,焉得虎子”...
　21.有三位船员抵达某城市,由于待在海上太久,想解决性需求,于是到花街柳巷去寻芳....没想到他们三人竟看到一个招牌,上面写着"叫女伴免费",于是一行三人就进去光顾.
　老鸨说:"我们这里的价位,是照各位的老二的尺寸来算的,每英寸索价一百元."三人想了想之后,还是各自进去找小姐了....后来三人完事后,到了门口,三个人便聊了起来.
　甲说:"我花了五百块,好贵!!"
　乙说:"还好啦!!我花了六百块!!"
　丙说:"你们算小儿科的啦!!我花了一千块都不吭声...."
　正当甲乙二人对丙的"天赋异禀"啧啧称奇之时,老鸨跑出来对丙说:"你刚刚拿一千元给我,我忘了找你八百元,对不起...."
　22.有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下. 有一天,皇上进茅厕,太监便说:”奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍.” 不久后,皇后便也想隆重一下,太监答应,于是皇后便进了茅厕. 太监高喊着:”奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼.”
　23.日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查,结果如下:
　5%:吸烟
　8%:睡觉
　87%:穿衣服回家
　24.老板的头疼得厉害.
　一个雇员对老板说:”前几天我也头疼得厉害,我妻子把我摁到沙发上,热烈地拥抱和亲吻了一阵,我的头就不疼了.”
　老板听罢说:”嗯,这个治法有奇效,你妻子在家吧?”
　25.看到别人家闺女大把大把往回寄钱,老两口心里痒痒的,于是打发女儿到南方赚大钱.临走前的晚上,老爹待老娘睡着后摸进了女儿的房间,对女儿说:”娃啊,你去了南方就是千人骑万人压,不如把这第一次给了老爹吧.”女儿一想也对,反正要给这么多陌生男人干,先和老爹试试也好.他们正要成那好事,门外传来一阵咆哮声:”你这老不死的败家子,快滚出来!”老爹吓得赶紧退了出去.那婆娘揪着他的耳朵恶狠狠地说:”要是咱娃的XX费没了,我饶不了你!”
　26.有一天,在一个酒吧里,有三个男子在比持久.
　甲说:”昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你.”
　乙说:”我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了.”
　大家就问丙:”你和你老婆昨晚来了几次?”
　丙说:”一次.”
　大家都很不屑地问:”那早上你老婆和你说什么?”
　丙说:”老公我们休息一下好吗!”
　27.话说二战期间,英德交战.可英军总败于德军手下,一天,英军派出一个间谍到德军基地.此间谍发现德国军纪十分严明,特别是连上厕所都要统一安排.上厕所时,一个指挥官带大军到一片旷野,排好队列.指挥官喊：”一！”军人们拉开拉链.二,掏出JJ.三,翻开皮皮.四,尿.五,放下皮皮.六,放回JJ.七,拉上拉链走人.此间谍掌握此机密后大喜.第二天,在德军上厕所时,他把那个指挥官杀了,自己扮成指挥官.在上厕所时,他喊：”一,二.”军人们都照做了.于是他喊到：”三和五连起来做一千遍.”........这时,英军发起了进攻.....结果可想而知,德军惨败.
　28.有三胞胎在妈妈的肚子中,三个人在讨论出生后长大要做啥么"这里又黑又暗;我长大后 要当水电师,为大家装设电灯使大地光明"在最里面的老么说"我长大后要当建筑师,建 造房子;这里实在太挤了!"被挤在中间的老二说!"我长大后要当鱼夫"前面的老大说," 为啥?????"老么及老二问 "喔!!您们都不晓得,每天晚上都有一只鳗鱼跑进来;抓都抓 不住"老大回答
　29.从前有一J女,每天都在妓院门口,等到有人经过,就说：”我会弹琴吹萧,擅诸宫民芸.”有一秀才听了就随她进门,入了卧室后,J女要他脱去裤子后,就抓住秀才的阴具,用嘴含住了,秀才问：”我以为你会高山流水,洛浦离骚之曲.这又是什么呢？”妓答：”此名乃上林春曲.”
　30.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
　“香吻待售,价格面谈.”
　有个路人很好奇地走进门问接待员：
　“小姐,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢？”
　“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的.”
　一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
　“香吻待售,价格面谈.”
　有个路人很好奇地走进门问接待员：
　“小姐,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢？”
　“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的.”