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1、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们俩在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里……
终于，车内两人好不容易才平静下来……
小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
女的喘息地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那……你想不想有个小孩？”
小强整个人都兴~奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
女的兴~奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”
2、山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发.Q了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？”于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
3、某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”
4、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说，“可是医生，有一颗牙齿镶在里面！”
5、某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小台子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先知的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”某甲说：“请问我养了几只羊？”老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。“请问我有几个儿女？”某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。“它说你有十一个儿女。”老太婆说。某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什么？”某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
6、一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有洞吗？”
主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”
第二天，壮汉又来了：“你有洞吗？”
“有”，主妇回答。
“好，那就回去告诉你丈夫，别TM来搞我老婆。”
7、唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告：如有人与老板娘XX能将其弄出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。
秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也弄不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开弄，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：“施主为何如此？”秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：“务必在门外等我，切记，切记。”方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜，第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：“小伙子，这店归你了！”
8、有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，于是招赘入门，替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女婿出洞房门，员外不知发生什么事，于是叫一个婢女去洞房查看，并且特别叮嘱道：“你别去敲门，只要在纸窗上戳个XX，偷看一下，就知道他们起来了没有。”那婢女应声而去，过了一会儿，便走回向员外说：“禀告老爷，姑娘和新姑爷各起来一半。”员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：“刚才我从窗孔看进去，只见到新姑爷的上半身，至于姑娘呢，还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。”
9、小齐出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下MiMi罩时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”
等她脱得一丝不挂时，用手掩住Si处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…”小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：“亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
10、一对伴侣到诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们XX吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做得很好啊，没有什么问题，收了他们32美金的诊疗费。两个星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们XX。医生也每次宣布没问题并收32美金诊疗费。这天医生按耐不住了，问：“你们到底想找出什么问题？”男士回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费100美金，希尔顿饭店收费78美金，在你这里只要花32美金，并且我还可以用医疗保险扣抵28美金。”
11、法院正在审理一件命案，性感的女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。”
12、一个妙龄女子近来ri.ri受Chun梦所扰。她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语：“周公请入梦”三次，应该可以让她免再作Chun梦！
隔天妙龄女子果然精神奕奕，她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个Se狼。”
再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。”
再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来……”
13、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把说：“你要是能把这搞硬，就不用戴MiMi罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
14、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种MiMi？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十几岁时，MiMi就像西瓜一样，圆润而硬顶；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
15、某男在路边撒尿，一对母女经过。母指责他，男：“在您面前我还是是个孩子呢，没啥。”一旁女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！”
16、某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她奶奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
17、有一天，一只小浣熊跑到技艺中心……然后就偷偷潜入一间昏暗的房间，看到了一个小姐躺在床上，就偷跑过去舔她的羞处！过了不久，小熊要开溜了…却被姑娘叫住。姑娘说：“小浣熊，你还没付钱哟！”小浣熊说：“我为什么要付钱呀？”姑娘于是搬出辞海…查阅‘小姐’一词给小熊看！小姐说：“小浣熊，你看字典上写着……‘小姐’以XX行为交易金钱为职业的人！”小姐继续说：“所以你要付钱，了解了吗？”小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面……指给J女看！只见字典上写着“小浣熊”天生喜好吃杂草的动物……
18、春节男女同事驾车回家，停车亲热，被查。
问男：“你的车？”
答：“单位的。”
又问：“她是你老婆？”
答：“也是单位的。”
交警叹：“XX单位，福利真好！”
19、有一位妇女在家炒菜的时候，一只苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿舔了两口，然后得意的说：“哈！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”
20、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什么就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们Tuo光了衣服到街上去打！”
21、一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。
看诊时，年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉。”
内向妇女没有动静。
医生又催促她，还是没有动静。
医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！”
内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！