chonglougoat

1.今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。


2.我一朋友刚刚当上交警，有一次和他在路上晃，我准备横穿马路，他把我拉住，说道要走斑马线，我一惊，说，小样，当了交警果然不一样，这么讲究，结果这货整一句:走斑马线被车撞赔的多。我:@！#*＃


3.撸主老婆怀孕了，就给老婆订了牛奶，每天早中晚给送。前两天老爸听说之后就跟我说：现在这牛奶啊都不纯，万一添加点东西就坏事了，为了我未来的孙子，坚决不能再喝了。 撸主当时笑了笑没当回事，心说不喝这个喝啥啊。结果证明我真是太小看老爷子了…第二天我爹就给买了这货回来 …现在本屌每天早六点晚七点都得牵着让这货出来吃饭……



4.我家的狗狗活了十年有余了，真的成精。有一次它生病了，然后爸爸从兽医那里买了注射药，准备晚上给它打针，下午小妹妹放学了看见注射器了就问:这是给谁打针啊？爸爸说:给狗打针的！竟然被狗狗听见了，一晚上没敢回家。从此以后看见注射器就跑！唉！现在它也老了，希望它能多活几年！


5.告诉你们什么是真正的女汉子！~~~~哥哥~~~~~ 有一次和朋友逛街，看见商场门口摊位上一女在挑选东西，后面一个长相猥琐的男人拿着镊子在偷女孩口袋里的手机，不知道怎么就被女孩发现了，转身，直接操起地上的小板凳朝猥琐男人的背上砸去！ 砰！方圆五里顿时寂静无声。那声音~啧，听得我都不禁一抖。


6.在部队的时候经常12点吹紧急集合哨，然后领导就去楼上搜手机，记得两年兵的时候，有一次吹集合哨又是搜手机，全体集合在楼下，指导员在上面讲话(此处省略500字)。突然指导员对着我们喊了一句:手机都藏好了没？我瞬间懵懂了，关键还真有两哥们大声回应:藏好了！..接着部队解散那俩留下了..


7.我一哥们老婆怀孕去医院检查，医生问哥们老婆你什么时候怀孕的哥们说4月份她老婆说应该是5月份，医生说到底是什么时候，我哥们也急了说都别动别动，我打电话问下我大哥。。。你们应该想的到医生当时那个表情。。。


8.朋友是收二手手机的，对手机非常的在行，什么翻新机、扳机、港行等等一眼就看出来，手机修没修过他一闻就闻出来（修过得有松香味儿）有一次有个人来他这交手机，朋友试了试功能，看了看成色，习惯性的放到鼻子下深深的吸了口气，尼玛差点吐了，说屎味儿真浓，那交手机的说是的，刚从茅屎坑里捞出来！


9.军训，教官给我们讲旁边一二货教官的脑残事迹，部队一次搜查宿舍，从他们宿舍搜出一包烟，因为平时他经常吸烟，宿舍所有人都看着他，他急了，马上从床底的军靴里拿出半包烟，跑到指导员面前说:指导员？那真不是我的！我的在这呢！……最后，指导员都笑了


10.今天和同事去超市买牙膏，售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事立刻怒了，张开嘴就说你看我牙黄吗黄吗！！！！ 售货员吓得退了一步说不黄不黄，要不你用这个吧，去口臭的，口臭。。。


11.朋友在小学当老师，一天讲课问大家知道刘关张桃园三结义都是哪三个人吗？一个小朋友很自信，踊跃的回答，说我知道，有刘关，张桃，和园三，当时世界观就被颠覆了。。彻底被征服！


12.今天公交车上，一小极品mm的手机发出了摇一摇的声音，随后发现身边摇声四起，妹子下车时，多人跟随之，果断摇来一看，个人介绍：500快餐。回想起服务营销课堂上老师讲过，有形展示是服务营销的重要一环，我默默的点了个赞


13.儿子在学校犯错误了，让请家长，去了发现教务处主任是哥当年上学时的班主任，父子一起在教务处被训有木有，丢人丢大了


14.有点长。暑假闲着没事，在旁边老人院打乒乓球，和一七十多岁的老人打得很好，旗鼓相当。后来我生病没去，今晚去了，想和伙伴打台球。后来那老人问我打不打乒乓球，我说不打。结果旁边的朋友说人家老人等了我好多天了叫我陪陪人家。我果断和他打了接近两个小时。他的衣服都湿透了，我的头发也湿透了。七十几岁不容易，为老人求人品


15.五岁儿子今天在超市跟一位目测七八岁的小姑娘打架，额头留下几条深深的指甲印，痛哭流涕，当时问其原因宁哭不说。回家后再三了解事因，儿子竟咬牙切齿的说＂不知为什么我看她长的那样就想打她＂。天哪!我該如何將這天生的屌絲思想去除？


16.网吧里见一美国小伙与一中国小伙吵了起来，起初两人都说着英语互骂着，只见中国小伙急了骂起了中文，什么尼玛的，混蛋之类的，还说:你用英文骂我算什么，有本事用中文啊。只见外国小伙憋了半会儿结巴的说了一句:你....白....痴。此刻网吧全场笑喷


17.早晨刚醒，女友带着哭腔说她做了一个梦，此为背景！她说梦到我和前女友又好上了！她喊我我都不回家。我说:不可能的啦老婆 你没听说过好马不吃回头草吗？ “你不是马，你是狗，狗改不了吃屎”我靠，瞬间石化！


18.办公室放块擦桌布三天两头被人拿走！自从用我的破裤头当擦桌布以后再也没有被人拿过！


19.参加朋友婚礼，主持人采访新郎，主持人问：站在你左边的那位姑凉美不美?新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！主持人：谢谢新郎，站在你左边的姑凉是我~


20.今天去吃饭，旁边一小妹妹忽然问他爷爷。爷爷，蓝色和黄色加在一起是不是绿色，爷爷回答说，对，谁教你的。小姑娘天真的回答，家里马桶的颜色是蓝色的，我尿的尿是黄色的，然后就变成绿色的啦。我..........结果爷爷回答说，嗯，观察能力不错！


21.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。。。


22.今和女友逛街,女友去卫生间了,我在外面等,突然看到了表姐,我们从小玩大,所以就比较随便,我搂了一下她的肩,女友突然冲过来一拉我耳朵就给了我一巴掌,然后看到是表姐,然后俩人就没事似的拉着手逛街了,我只有凌乱了,,,白挨了一耳光,,,


23.闺密男友是极品，俩人好了一年多都还没拉过手。。哥不行我来。。。她整天问我怎么办，我说你强抱他一次，看他下面的反映，闺密立刻含羞带臊地捶我一下，咦，这回我倒是反应过来了。合着你丫一直装纯哈，，我说的是看他接下来的举动，，举，，动，，


24.大一时候几个舍友一起去逛街，路过一个包子摊，卖的是那种大包子，很多种馅。一舍友去买，说“老板来一豆角的一个雪菜的”老板刚伸手去拿，舍友赶忙说，“不不，一个雪菜一个豆角的吧”。老板居然换了一个顺序给她装上了。这件事乐了我们大学四年。


25.CNT,割了那个GG的！一分钟前， 在八方酒店前台等人，听到服务员说床单被撕烂，报废了得赔五十块，看着那两人尴尬的表情，心想该是多不淡定的一晚。。。。


26.记得妹子6岁的时候天热偷喝了老爸刚开盖的一瓶啤酒，对，没错 ！ 我喝醉了，当时农忙没人管，差一点就滚沟里去了！当时爷爷不相信醉了非得让站好，接连摔了几个跟头后，老爷子终于相信不是装的！


27.上学时候，上课时憨厚的同桌在拿打火机烧小刀，过了一下我看到他抱着的手臂上有一个红印子，我问他干嘛了，这货说刀子烧变色后想贴我身上的，突然想试试烫不烫……


28.和男朋友去屋顶吹风，他把我抱起很快地来转圈圈，本该很浪漫的，都被我顺着嘴角飞出去然后划到他脸上的口水给毁了→_→


29.每周日我们都会在家找点乐子自娱一下，上周日她提议猜拳输一次的脱一件衣服，最后的输家就要脱光跳江南style。她说游戏规则中途不能离场，所以我们都把自己包得粽子一样。最后还是我输了，在我们同时只剩下内裤的时候。坑爹！ ！ ！ ！原来她穿了5条内裤！！！她最后凭着2条内裤 赢了。。。。


30.绝对真事，初三语文老师是个20多岁的女汉子，很个性。临近中考的一堂课对一个男同学说：＂暑假里你可以找我，我能教你变得更成熟，更像个男人。＂我承认当时我就想歪了.....