li07202126

1：老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
2：美国海军总部在1995年10月10日公布此通话记录
加拿大人员：
请你改变你的航向朝南15度以避免碰撞。
美国人员：
建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞。
加拿大人员：
不，你必须改变你的航向朝南15度以避免碰撞。
美国人员：
这是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向。
加拿大人员：
不，我再说一次，你要改变你的航向。
美国人员：
这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰船。我们与三艘驱逐舰。三艘巡洋舰及多艘支援舰只同行。我要求你改变你的航向朝北15度。
我再说一次。朝北15度。否则将采取反制措施以确保本舰的安全。
加拿大人员：
这里是灯塔，换你说。
3： 一天，小白兔穿过森林去外婆家，走着走着迷路了，她遇到一只小黑兔，说：“小黑兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小黑兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小黑兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小灰兔，说：“小灰兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小灰兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小灰兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小绿兔，说：“小绿兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小绿兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小绿兔OOXX了，然后继续走。
终于，小白兔走到了外婆家，她生下了一只小兔子，你知道这只小兔子是什么颜色的吗？
（PS：想知道答案嘛？嘿嘿，你跟我OOXX我才告诉你。）
4：中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。 （冷幽默）
5：警察抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ 警察：胡说！ 男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？
6：前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC 2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。
当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。
最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。 它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。” “吻我。”我没听清楚它说什么，于是又问了一遍，“吻我”青蛙又说到，我想着没有什么大不了的，它都给了我几千万了，于是就轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。
“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”
7：话说有个女人身材极差，所以就找魔法校长邓不利多看看能不能帮到她。
　　邓不利多：“禁忌森林湖边有只魔法青蛙，只要你能让它说一次‘不行’，你就会升2 Cup。”
　　女人跟着指示去到湖边，她看着自己的Ａ Cup想了想，就问：“青蛙！青蛙！我可不可以吃了你？”
　　青蛙：“不行！”
　　女人果然由Ａ Cup升至C Cup，但她并未满意，于是又问：“你可不可以被我吃了？”
　　青蛙：“不行！”
　　女人又大2 Cup！但她贪心想做H Cup波霸，于是又问多次：“真的不行？”
　　青蛙：“怎么这么烦啊你！要我讲多少次呀？都说不行啦！不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行.......
8：一个无比忠诚的共产党员死了……上帝不愿意在天堂里接纳一个无神论者的灵魂，就把他安排去了地狱。一个月后，阎王对上帝说：“你快把他带走吧，我得恢复地狱的秩序，他几乎把地狱里的小鬼都发展成少先队员和共青团员了”，上帝答应召回天堂。
又一个月后，阎王幸灾乐祸地问上帝：“至高无上的上帝 ,那个共产党员他过得好吗?”，上帝回答道：“首先，不要叫我上帝，你应该称呼我同志！其次，宇宙间根本就没有上帝！最后，我没工夫回答你的问题，我要赶着去开党委会！”
9：A：我老家的省份名是H开头的，你猜？
B：河南？
A：不对
B：黑龙江？
A：也不对
B：那是……
A：湖建                                 
(非地域攻击昂！！不带扔鞋！ 次奥！急眼了！）
10：第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
11： 话说当年准备选主席的时候，众人开会在讨论选谁当主席？
这时候有时候代表发言了：“时政这么乱，选毛主席啊？”
。。。
12：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？”
“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
13：唐朝最便宜的妓女是谁？     答：依山尽
14：去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。
15：今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：「你是党员」？
小学妹顿时紧张了起来，激动地说：「党员也有好人的呀。。。！！」
16：以下这个笑话献给无限可能的川话：
据说某电视台在成都公共汽车失火后,记者当问到车上是否配备敲打车窗玻璃和锤子时有一段对话。
记者：“请问大哥，你在受伤前或受伤后，发现车上配备了敲玻璃的锤子了吗？”
伤员：“有铲铲的锤子。”
“你是说，车上配备了铲铲？”
“有锤子的铲铲。”
“你是说配备了带铲铲的锤子吗？”
“有锤子带铲铲的锤子。”
“你是说有的锤子带了铲铲吗？”
“有铲铲的锤子带了铲铲。”
“你是说有的锤子可以当铲铲用，而有些铲铲可以当锤子用吗？”
“哎呀，给你讲清楚了嘛，有铲铲的锤子，有锤子的铲铲。”
“......."
(面向观众)
“我是XX台的记者，从群众的反映的情况来看，车上是配备锤子的，只不过带了铲铲，而不应该配备的铲铲，却又可以当锤子使用。这是严重违反有关规定的。请相关部门一定要注意：应该配备的锤子，不要带上铲铲，而不应该配备的铲铲，根本就不能带上车当锤子使用。
17：朋友家小孩不好好学习，受到朋友严厉批评教育，然后那小孩就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞，第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
18：我觉得你们这些信春哥的真的很没意思，春哥只是个凡人，他并不是万能的，信他也绝对不会不挂科，更不会得永生，不过就是个小歌手而已，有本事他现在冲过来抓住我的头用脸滚键fdgtegfd34jiujshdfjlfdvksnasmdfav,mxcvlkdsifgasdfagfdsvcvbcxnbmvbn,mu;ooup853qxzvc
19：某人上街买了一坛好酒，放在小院走廊上，第二天，他发现酒少了5分之1，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天酒又少了5分之2，他非常生气又贴了偷酒者重罚5个字。
第四天，酒还是被偷，他肺都快气炸了。他朋友知道了就对他说；你不会在酒桶上贴尿桶二字啊，看谁还偷喝。他觉得很有道理就照办了。第五天天他哭了。桶满了。。。。。。。。。。等等故事还没完，第六天，他在一次在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
那一天很多人都哭了。
20：山路上，一汽车驶近。
路边寺庙旁，一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：傻×！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是直接写"前方桥梁已断"好一些?
21：一對情侶去從林遊玩，被食人族捉住。
食人族首領心情很好，說你們如果想活命，就吃掉對方的大便。
在他們回來的路上，女人終於忍不住停下，坐到石頭上哭起來。男人摟住她的肩膀。
女人別過臉去，幽幽的說：你不愛我，要不然剛才你不會拉這麼多。
22：印第安小孩儿问他爸：“为什么我哥叫大蛇？”
“因为我斩断一条大蛇的时候，你妈怀上了你哥。”
“为什么我姐叫奔马？”
“因为我带着你妈骑过一条河的时候，她怀上了你姐。你还想知道些什么呢，破套套？”
爸爸慈爱地望着儿子。
23：有一天，XX（我同事）出去喝酒，老婆在家收拾屋子，忽然发现床底下有一个箱子，
打开之后发现里面有100块钱和三个酒瓶，心中大怒：“反了啊，敢藏私房钱。”
XX回家，烂醉瘫床，他老婆横刀逼问：“快说，这都怎么回事？”指着酒瓶。
XX说：“我……我每次花心……就往箱子里放一个酒瓶。”
他老婆想了想，以XX的性格，三个也不算太多。
“那一百块钱呢？？”
“每次箱子满了……我就卖一次废品。”
24：Q: 既然有处女座，为啥没处男座？
       A: 有来着，后来我们改名射手座了。
25：有一个老外第一次到北京来，听说燕京纯生很好喝，当天晚上就到三里屯来开怀畅饮。果然不错啊！于是丫就喝得烂醉如泥。
离开三里屯后，丫就倒在路边。有一位同志经过，看他不省人事，又长得不错，于是就把老外带去了宾馆⋯⋯
事后这位同志觉得生活很美好，但又有点不好意思，就放了1000元在老外的枕头边，悄然离去。
隔天早上，老外醒来，发现躺在宾馆内，身旁还有1000块，心想：北京人实在太好了，送我到宾馆，还给我钱。社会主义好。
当天晚上老外又去三里屯，点了燕京纯生，依然喝得烂醉如泥，又睡在路边。结果另一位同志又看到了，也如法炮制⋯⋯
一个礼拜，就这样过去了。
第二周，老外要回国了。临行前。又到三里屯，服务员已为他准备好燕京纯生，老外却说：“给我整一瓶喜力吧。”
酒保很奇怪：“为什么不喝燕京纯生了？”
老外说：“你们燕京纯生有质量问题啊！”
酒保说：“不可能吧？怎么了？”
老外说：“我越喝屁股越痛啊⋯⋯”
26：进京串联的时期一四川老乡着急地对JC叔叔：同志，同志，我的“孩子”掉到河里去了！
      JC叔叔大惊，毅然地跳入了初冬的河中，一会儿捞起了一双鞋。
27：一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离 她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-2cm，于是第二天他们还是分手了。
28：爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”     第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
29：昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我：你爹的鸟笼呢....突闻此句，竞无语凝噎！更年期都这样吗？？？
30：第一个发现牛奶能喝的人……当时在干什么？
31：问：如果能穿越，你想穿越到什么时候什么地方？答：1921年7月浙江嘉兴南湖。问：去那干什么？答：报……报警！
32：他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨,不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体，就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧”，她点点头，伸手拉下他的裤链……
33：老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了
34：EMBA上课，大家都很困。
前排男同学趴在桌上，不一会就发出鼾声。
无奈，老师请后排女同学提醒他一下，
大家本不熟，彼此也不知姓名。
女同学轻轻捏男同学的肩说：老总，时间到了……
男同学头也没抬，说：嗯，再加一个钟。
35：上物理课老师点名小明回答问题：请问1V，6V，36V，110V，220V，3000V，10000V的电压哪些是安全电压，也就是哪些可以摸哪些不可以摸。小明回答：都可以摸。老师正待发怒。小明接着说：不过有的只能摸一次
36：两兄妹在看动物世界，突然看到一只猪，然后哥哥对妹妹说，看，这不是你吗？妹妹大怒：是你妹！
37：国内某互联网公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
38：一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换一行怎么办？另一同事答：敲一下回车……
39：一个小盆友去保健品店买避孕套，店主阿姨非常惊讶，这才几岁啊，真NB，于是就找了盒最小号的给他；一会儿，小盆友回来了，说太小，要买大号的，阿姨更加惊讶，于是给了他大号的；不一会儿，小盆友又回来了，问还有更大的吗，阿姨目瞪口呆，给了他加肥加大的，然后悄悄的跟了出去，结果发现小盆友拿了套套往头上套。阿姨都快晕了，就去问小盆友，小盆友说，幼儿园要演节目，每个人都有自己的角色，他去问老师：老师，我演什么啊？老师说：你演个J8.
40：以前有个同学很内向，喜欢邻班的一个女生很久了，可是一直不知道该怎么搭讪。有人就教他说，你下次碰到她的时候就假装偶遇，比如在图书馆碰到了，就说，‘同学，你也来借书啊’；或者在教室碰到了，‘你也来上自习啊’ ，这样这样~
过了两天，他刚上完厕所出来，正在洗手。这位女同学正好也从厕所出来，在他旁边洗手，他一紧张，就来了一句：“同学，你也尿手上了？！”
41：神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她一定要从了解她开始。於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边.。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“原来你也是蘑菇啊。”
42：从前有座山
山里有座庙
庙里有一个老和尚
和一个小和尚
有一天
小和尚突然对老和尚说
“爸，外面下雪了。”
43：从前有两只母鸡，她们一起下蛋然后拿菜市场上去卖。
母鸡A比母鸡B的鸡蛋稍微大一点，所以每个能多卖5毛钱。
一天A骄傲的对B说：你这没用的东西，生个蛋都不如人家值钱。
B不屑的回击：我才没你那么笨，为了5毛钱把菊花胀的辣么大！
44：领导走在乡村的田野边，他惊奇地发现田里有一只没有犄角的牛。他就问牛的主人：“为什么你的牛没有犄角呢？”主人回答：“牛没有犄角有很多原因。有的牛没有犄角是因为遗传，有的牛是因为与同类决斗掉落了，还有一些牛是因为生病失去了犄角。”“那你的牛为什么没有犄角呢？”领导问主人。主人顿了顿，望着领导回答：“因为那是一头驴。”
45：幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...
46：在家做作业抱怨题难不会做，一旁的爷爷说他们那个年代，谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉。。
47：妻子对丈夫撒娇：“老公~给我50块钱嘛~” 丈夫茫然地抬起头来：“什么，40？你要30块钱干什么？”
48：话说有个哥们，他有三个蛋。
对此他一直耿耿于怀，并羞于说出口。
后来他认识了一个人，并成为很好的朋友。他觉得朋友间不应该隐瞒，所以决定告诉这个人三个蛋的秘密：“哥们，你知道不，咱俩加起来有5个蛋！”
他的朋友惊呆了：“你只有一个蛋？！”
49：从前，有一艘船触礁沉没，船上的十个男人和一个女人共同游到一个荒岛上，等待救援！ 过了十天，女人自杀了，因为她觉得这十天发生的事情实在是太恶心了； 又过了十天，是个男人决定把女人埋了，因为他们觉得这十天发生的事情实在是太恶心了； 又过了十天，救援船还没有来，十个男人决定把女人的尸体挖出来，因为他们觉得这十天发生的事情实在更恶心； 最后的十天上帝把女人复活并把这十一个人一起送回家乡，因为他觉得最后的十天更是无敌恶心！
50：有一对好朋友，一个叫嘻嘻，一个叫哈哈。突然有一天，哈哈出事去世了，嘻嘻在葬礼上说到，哈哈，你死掉了……