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40.2011年度浮云微型小说
    一等奖《相约》:男:性会;女:久痒!
    二等奖《请客》:男对女说:我请你吃饭吧?女答:何必，改日吧!
    三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！男惊...
    四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!
    五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然道:谁干我都同意,我就是不让我老公干。

    39.某领导不慎使小保姆怀孕后让她打胎，不从。无奈，让她回老家生。她说：孩子生了怎么通知你？领导：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上“兰州拉面”就行了。以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，领导下班回家，妻子递给他一张甘肃寄来的明信片。领导看了马上口吐白沫抽搐晕了过去。妻子不解，丈夫没有心脏病，为什么会突然抽晕过去？拿过明信片一看，上面写道：兰州拉面四碗，两碗有蛋，两碗没有！

    38.丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。
    不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；
    过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”
    接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”
    同事回信“不是吧，这才两天呐！”
    领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”
    客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”
    一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”
    另一陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”
    还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
    丈夫。。。

    37.一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干! 所以请朋友一定要珍惜今天，把握当前。



    36.割包皮时千万不要得罪护士,否则……
    某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净。该护士生的花容月貌，身材姣好，某君有点把持不主，便有了反应。该护士开始剃毛，见某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃。结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招……女护士差点晕死，开口说：你小子，有你受的啦现在！！……
    手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养。
    第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
    隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边……还有……某君再次惨叫……。
又隔日，女护士再到病房，“吃药了！”。某男乖乖的服下药。结果……某君的JJ硬了几个小时。他妈的竟给我吃的是威凯仕壮阳药。
    如此如此，这般这般……
    一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地方下针啦！

    35.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”.媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
　　　　
    34.一官员和情妇在海边散步,看见一艘行驶着的军舰。官员：＂我在你身上花的钱都能买那艘军舰了。＂情妇：＂死鬼！你在我身上打的炮都能解放台湾了！＂
    33.问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮

    32.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

    31.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年做爱一次，你能不疯吗？

    30.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”




    29.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!

    28.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

    27.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人!

    26.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧……

    25.一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
   “可是……”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
    女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

    24. 从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。  
    一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的  
    “赵兄托你帮我办点事。”！  
    晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。  
    张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩...”

    23.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！

    22.武广铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

    21.老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼