我不是你生的吧，笑死了
1、有次和同学去厕所上大号 ，一边聊天一边去。后来他完事了， 结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧 先把你的给我 我回去寝室拿给你”
我就给他了 。等了2分钟 来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见。”
评论：这同学不素人啊，等到晚上劈了他。
2、话说我一高中同学，特慷慨激昂，特仇恨日本人。
有一次大家讨论着动漫，他说：
“我最喜欢看柯南了，
因为每一集都要死一个日本人。”
评论：这同学还真是爱国，但我跟喜欢看av每集祸害一个日本女人。
3、在家无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。心里正斗争的时，警察叔叔拿出一物放到我眼前，就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过 说完，两个警察叔叔满脸黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证...
评论：这警察好郁闷啊，以后遇到我也要这样说。
4、一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！
就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......
评论：被误会的很大啊，无语死了。
5、今天早上我说：“妈妈，您儿媳妇小堂今天要回来了。”
我妈很淡定地说：“嗯，多吃点韭菜、生菜、西瓜和西红柿。”
上网搜了一下韭菜、生菜、西瓜和西红柿的功效，我黑线了……
评论：这功用该不会是壮阳吧，不是快没用了。
6、小女子最近因例假迟迟不来，遂坐立不安。
隔壁办公室女女刚好进门抱怨大热天来例假不能洗澡。
于是，俺想起上学时有同学说过如果俩女女挨在一起，
例假是可以“招”来滴。俺就迫不及待要求她坐在俺身边。
女女镇定的坐在俺身边，弱弱的问：“咱俩这是红外还是蓝牙传输呀？”
评论：还传输，这女的太那个了，不知怎么说啊。
7、我有一个好朋友，他很喜欢熬夜。一日2点半，他在看球赛。突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。然后站在门口，听着小偷在撬锁。等了大约20分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：“我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！”小偷大叫一声，顿时闪到没影！
评论：还真是急死人了，技术不行就别干这行。
8、话说家里铺的是不知什么石头做的地砖, 夏天特凉快, 没开空调的时候我总喜欢趴在上面取凉.
然后有一天我从外面回家, 满身大汗, 进门就赶紧脱衣服, 脱到一半忽然觉得就这样趴在地上凉快一下应该感觉特爽. 反正家里也没人在, 索性趴在门口的过道上装毛毛虫向前慢慢蠕动. 然后不知怎样就昏睡过去了.
我醒来的时候是被我妈用带哭腔的声音慌张地摇醒的, 我还原一下她看到的现场情况:
一打开门就看到自己的宝贝儿子趴在过道上不省人事, 还要光着膀子, 衣服被丢在一边, 短裤退到膝盖, 仅剩下内裤勉强遮住屁股.
她回忆说当时真的以为有强盗把我爆菊爆得死去活来...
评论：这母亲好逗啊，这孩子也太不害燥。
9、丈夫听说妻有外遇，设计报复，乘妻熟睡，在其乳头擦上浓缩鼠药。次日夜妻迟归，夫问何故，妻悲愤地说：我们领导被人下毒身亡了！ 夫问：知道是谁干的吗？妻说：凶手挺狡猾，连警察都没查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。夫问：为啥？妻说：领导咽气时曾说-天哪！世上还有放心奶吗？
评论：安全奶还真难找，蒙牛事件气死了。
10、爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”
评论：孩子还真是纯啊，不能这样问。
11、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
评论：还真是时差，也差得太多了。
12、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
评论：这孩子有才，以后一定会有前途的。
可以的话顺手点个感谢，你也加个支持。
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