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1.老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。

学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

2.一天人才和天才碰面了！天才说：你是人才？人才道：是！天才说：你是人才我可是天才啊！人才笑道：是没错，只是比我多了一个“二”字。

3.今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…很满意…满意…意…

4.一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的？” 医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！” 甲：“哦，劳累过度是吧？” “不是！” “那是因为啥？” “最后洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

5.建筑师         
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。     
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”     
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。     
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻     
子的床上干什么？”     
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”     
   
6.引诱         
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身     
上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。     
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。     
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”     
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”     
【顿悟】     
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。   

7.调羹         
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。     
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”     
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”     
服务员只好叫来经理。     
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢     
迎，难道您……”     
“我是说，调羹在哪里呢？”     
【顿悟】     
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。   
     
8.穿错         
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。     
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”     
“不，我不是。”那人回答。     
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”     
【顿悟】     
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。   

9.回电         
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了     
一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”     
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”   
【顿悟】     
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。   
     
10.伤心故事         
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。     
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。     
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的     
劳累。     
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。     
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”     
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”     
【顿悟】     
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。   

11.卖书         
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换     
上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”     
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”     
【顿悟】     
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。   
     
12.帮忙         
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”     
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。     
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”     
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”     
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。

13.因为你没脑子
　　小明跟朋友起了争执，
　　朋友看了小明一眼说：“我要是僵尸，一定不吃你。”
　　小明一愣，随口问道：“为什么？”
　　朋友淡定的说到：“因为你没脑子！”
　　小明：“。。。。。”

14.为什么是你们的师父
　　唐僧问他几个徒弟：“知道我为什么是你们的师父吗？”
　　四个徒弟一起回答：“因为你是取经人，是佛祖点明要你去的，而我们只是跟班！”
　　唐僧回答：“错！是因为我比你们聪明。你看看，你们几个！
　　一个猴脑，一个猪脑，还有一个水怪，脑子进了水！
　　而我才是高级动物，所以我最聪明，才能成为你们的师父。”

15.儿子：“老爸，‘半路杀出个程咬金’是什么意思？”
　　父亲：“我三十岁跟你妈结婚。结婚前，
　　我可以愉快地抽烟、喝酒、打麻将……结婚后，
　　这一切都被程咬金剥夺了。你听懂我的意思了吗？”
　　儿子：“当然，你直接说我妈是个‘混世魔王’不就得了。”

16.　一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，
　　她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！”
　　有一天，她面色很难看地去上班！
　　同事问：“你怎么了？”
　　她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！”
　　同事：“然后呢？”
　　她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！”
　　同事：“结果呢？”
　　她说：“那男的说老子就喜欢男的！”

17.　老婆兴奋地问：“知道什么是幸福指数吗？”
　　 老公嘀咕道：“就这样的家庭，还谈什么幸福指数？”
　　“什么？”老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。
　　并且大声质问：“我们家的幸福指数是多少？”
　　老公摸了摸脸上的手掌印，道：“知道了，是五。”

18.　飞飞一个人在外面租房子住，隔壁有一对年轻情侣，
　　有一次她家电闸坏了，叫飞飞去修，
　　飞飞这个人也热心，就去修了，
　　修的过程中飞飞就问她为什么不让她对象修，
　　她张口就说：“我还怕我老公被电死……”

19.　唐僧在五指山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？”
　　悟空：“师父，你若放我出来，我定会送你上西天！”

20.　小宇今年四十岁，未婚，
　　街上看见一算命的，就想算一卦。
　　那算命的说：“你二十岁初恋，二十三结婚，
　　二十六就会有儿子了。”
　　小宇回答：“我二十在上大学，二十三考研，
　　二十六考博，现在四十了，都还没谈恋爱呢。”
　　算命的语重心长的对我说：“知识改变命运啊！”

21.　二牛去面馆吃面，刚坐下就过来一人，
　　手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。
　　那人对二牛说：“现在盯着这个红点看20秒，
　　然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。”
　　二牛盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，
　　气得二牛睁开眼，嚯！真他妈奇迹，
　　桌子上二牛的手机不见了！

[ 本帖最后由 sky_pudge 于 2013-7-14 17:51 编辑 ]