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1.某男爱喝酒取乐,周末领了工资就到外面请客喝酒,从周五晚上玩到周一早上才回家回到家里,被妻子一顿数落,最后妻子伤心地对他说:"我是个讲道理的人,出去玩也不能太过分啊,好歹有个家啊.你要是连续三天看不到我做何感想?"某男满在不乎的说:"那我觉得没什么呀...."妻子沉默了一会儿站起身.......
周一过去了,他没看到他的妻子...................
周二过去了,他依然没看到妻子.....................
周三过去了,他终于勉强能从左眼角看到妻子..........
2.经理的生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，
发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是tuo光了衣服之后才进去的。”
3.割包P时得罪护士小姐
某君包P过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招……
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！……
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸zhao颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内k的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！
4.小兰是个喜欢浪漫的小女孩,经常看一些情感小说.这一天她看到小说中的少女聪明美丽,找到了一个很爱她的男朋友,生活很幸福,可是在少女二十岁生日时突然发现她的亲爸爸居然是一个陌生人,
看到此处她不禁有些伤感....
这时突然门铃作响， 懂事的小兰赶紧跑去开门， 她看到一个英俊高大的男士站在那里。
心里正犹豫他是谁的时候, 妈妈从厨房走出来, 看到他露出欣喜的笑容 。
这时妈妈突然回头对小兰说：‘叫爸爸！’，
小兰心想：‘好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸，难道? ’
她什么都没说，默不出声。
妈妈看小兰一点动静都没有，就再一次对她说：‘叫爸爸！’
小兰还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人， 决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁的说：‘快给我叫爸爸！’
小兰和妈妈僵持着。
妈妈急了也火了， 伸出右手狠狠的拍了小兰的头一下， 并且大吼：‘快叫爸爸！’
小兰顿时傻了, 没想到妈妈竟会为了一个 陌生男人而打他, 小兰难过的哭了出来， 对着陌生人说：‘爸爸......’
妈妈哭笑不得地说：‘你今天怎么了~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到 吗？人家来装天线,你赶快到房里去叫爸爸带他上顶楼 ’
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5.卡西呦西多
有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞.操给了他，办事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~
由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了。
第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！
韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？？！！？？！！？！！
6.某公全身luo体仰卧，自埋于沙中，享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇，见沙滩有一物状似蘑菇，用手拨弄，其快速胀大坚挺，奇之，决定采之，先用手拔后用嘴叼，反复多次，使尽百般解数，无法使蘑菇离地，无奈只好弃之。
某公无意中得此yan遇，甚爽。决定故伎重施。
次日，少女又来采蘑菇，见那蘑菇仍在，甚喜，二话不说，从篮中取出剪刀，“嚓喳”一声，将蘑菇剪下。
7.跌倒
从前有一个小鱼村，年纪轻的就出海打鱼。
所以经常有人红杏出墙。那些女人事后都很后悔，所以就到牧师那里去忏悔。牧师觉的说红杏出墙不好听就用跌到来代替。
几年过去了，牧师要调走了。 牧师临走之前对村长说明跌到的意思。要他告诉新来的牧师！
村张是个马大哈，转头就忘了。
一天一个女人来到牧师那里说：我昨晚跌到了
牧师说：跌到了在爬起来呀！
女人一听就走了！
第二天又有一个女人说我跌到了
牧师很惊异的说：又跌到了一个！
有过了几天牧师忍不住了找到村长说：你是不是该修修路了？老有女人跌到！村长一听想起了老牧师临走时说的话哈哈大笑！新牧师一看生气了，我说的是正经事，你老婆这几天已经跌到好几回了！
8.某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!
9."你头上那个肿块是怎么回事?"某人问他朋友.
"我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看."
"告示上说什么?"
"小心:门向外开!"
10.飞机即将降落,服务小姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖".
飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:"您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有."
服务小姐说:"是吗?那太好了".
"但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?"
11.火车误点
母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。
她听到火车停下来时儿子说:『你们这些biao子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最後一站。而你们这些biao子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。』
母亲走到客厅里告诉儿子:『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。』
两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来.
母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。』
『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。』
『至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个biao子。』
12.有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高？
於是就对着鹦鹉说：「我会说话．．．」
鹦鹉也学他说：「我会说话．．．」
於是那个人又对着鹦鹉说：「我会唱歌．．．」
鹦鹉也跟着说：「我会唱歌．．．」
那个人笑着说：「我会飞．．．」
鹦鹉居然说：「你～吹～牛！」
13.一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在後排的鹦鹉经过长期的观察，
终於看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：
『在他的後面！在他的後面！』
这可弄得魔术师火冒叁丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然後抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流叁天。
就在第四天早晨，鹦鹉终於忍不住看着魔术师说：
『算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！』
14.公交车上踩了靓妹
在北京的公交车上，小王踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我C..--你大爷的！”．
小王马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”
15、四女孩在说来世做什么。
甲说：“要做花人人都吻我！”
乙说：“要做麻将个个都摸我！”
丙说：“要做雪糕人人都舔我！”
丁说：“要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！”
16、一少女在井边打水，歹徒从背后袭击实施强.暴，事后家人问：“当时为何不跑？”答曰：“往前跑会掉入井内，往后倒越插越深，往两边跑怕把别人弄断了！”
17、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：“是早产啦！”
18、村妇报案说：“丢人那！俺昨晚被强J了。”警察问：“那人长啥样？”“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。”……
19、狐狸爱上了兔子。某天，狐狸约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强J了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎！不去了！不去了！”喝完啤酒屁股疼……
20、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：“男孩女孩？”
大夫：“没看清，一出来就上树了！”
21、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：“我的头像板儿砖吗？”他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：“孙子，你扔一块儿试试！”
22、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”
23、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问：“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
24、俩屎壳螂讨论福利彩票。
甲说：“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！”
乙说：“你.Y太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！”
25、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是吃饭的！”
26、牧师问一对夫妇：“如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？”丈夫兴致勃勃地回答：“想XX。”太太白他一眼幽幽地说：“那剩下的四分钟干什么？”