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1.生病了一天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外很热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自己今天也是太严肃，就回头开玩笑补了一句：“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。

2.天天做的电梯你不知道有多少个按钮，天天走的楼梯你不知道有多少个台阶，天天住的楼你不知道有多少户，天天经过的地方你不知道有多少摄像头，就知道天天盯着路边的美女看，却不知错过了多少目标，“让你去踩点，你他妈的都去干啥了，下个月咋偷啊”

3.上自习课，我们几个在讨论苍老师的作品时被前面的女生听见了，她问我：谁是苍老师啊？我：哦，她就是一位举世闻名的教师，那女的问我苍老师是教什么的，我：她教“日”语的，后来她说了一句让我至今难忘的话：我也要成为像苍老师那样的人，哇靠，那时候心里别提多鸡冻啊

4.如果你是男的，请不要养狗，如果养狗，千万别养能跳上床的狗。如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡，如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗，别问我是怎么知道的，我特么现在还在医院……

5.今天有人问:面子值多少钱 我说:你在别人面前装孙子的时候就知道值多少了。 人生如妓，全靠床戏。。。。。上班族的我们今天装孙子了吗？

6.a:今天女神主动问我要照片，是不是对我有意思啊？b:今天女神说最近晚上怕怕，感觉有不干净的东西，我告诉她，有些丑人的照片能辟邪，越丑越辟邪。

7.病人：医生，我们俩都一样头受伤了，你怎么给我就贴了一张膏药，而给他全部包扎起来了。医生：你是公费吗？病人：不是。医生：就是啊，那当然不一样了……

8.过年烧纸过年烧纸，弟弟一边烧纸嘴巴一边念叨着：“这是给外公的，这是给外婆的，这些是给哥哥的”。尼玛！！这是亲弟？？我拳头正向他挥去时...接着：“这些是给我的，阎王爷先帮我存着，我怕到时候没人跟我烧。”

9.当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。