标题:
好多笑话,笑到昏倒!!
[打印本页]
作者:
高级会员
时间:
2006-7-21 15:38
标题:
好多笑话,笑到昏倒!!
一尼姑去医院做b超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气
> > 道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
> > 首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵:
> > 报告首长,我是女兵
> > 一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土: 多大
> > 事,我还以为抢鸡蛋呢!
> > 老焦同志首次出国,过海关时,海关人员:姓焦吗?老焦想来想去,最后以很坚
> > 定的语气回答说:性交,大概一周两次!
> > 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气
> > 说:行是行,就怕它咬我。
> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸??呸??呸??”。有男士道:怎么,吃
> > 了屁还吐壳?!
> > 一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男
> > 人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
> > 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问
> > 母厕在哪?
> > 校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的
> > 学生叫“特困生”。
> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是??泄露国家机密
> > 小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡
> > 在游泳,我帮它看衣服
> > 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那 么
> > 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
> > 男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若
> > 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好
> > 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!
> > 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝
> > 贝。”
> > 布什视察五角大楼时悲伤地说:“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说: “总统
> > 先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
> > 领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长 喊
> > “杜绝嫖娼”,农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
> > 某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的
> > 英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!
> > 甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”“真的,刚才他们又把我的洗澡水
> > 拿去做汤了。”
> > 某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大
> > 怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
> > 公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男
> > 子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
> > 某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等
> > 待指示。领导翻了一页念:“了”
> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,
> > 一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!
> > 民:你们军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这
> > 还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
> > 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可
> > 以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光
> > “小子,谁让你改姓的!”
> > 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都
> > 是你的错!每次上床,你非要关灯不可。
> > 有一天,我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡,我上前一打听才知道:原
> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋!
> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说
> > 到:你穿上衣服,还真认不出你
> > 某男见了美女就口吃:小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊?美女:性无
> > 能没有关系,也许还有办法可以治好呢!
> > 某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不
> > 平的说:哈哈哈,忘了带打火机。
> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼
> > 到:”你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”
> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配
> > 牛,至少也该生出个拖拉机吧!
> > 甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得
> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头
> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,
> > 请问是谁欺负你了?
> > 某老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,于是便向老张借场地:hi,老张,我要
> > 办party,可是家室太小,想借令堂一用!
> > 农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和
> > 了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告示
> > 说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
> > 小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当
> > 然称寡妇啦!
> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没
> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时
> > 候能握住我的手,让我心里好过一点
> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让
> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
> > 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板: “你先替我收一下,
> > 一会过来交给我。”
> > 两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶
> > 手还这么底。”
> > 阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸
> > 了一下:别说,还真挺像
> > 小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想
> > 了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
> > 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不
> > 甜的。”
> > 律师问一已婚男人:你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太
> > 太离婚?男:我的性生活干我太太啥事啊?
> > 猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,
> > 它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?
> > 一老农向往北京天安门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所
> > 望:假货!怎么不发光呢?
王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才
> > 会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
> > 小丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。强哥:难怪你这么生气。小丽:
> > 更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
> > 牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻
> > 烦你把这些蜡烛吹灭!
> >
> > 孩子:妈妈,今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈:你应该这么做呀。孩
> > 子:可我当时坐在爸爸怀里
> > 海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?
> > 旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!
> > “我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我
> > 知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”
> > 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓
> > 到鱼后还喂它鱼饵吗?
> > 病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。院长:这话不
> > 对吗?病人:可她是对医生讲这话的
> > 女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更苦命,每天
> > 都要不停地说“不,先生;不,先生
> > 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道
> > 如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
> > 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附
> > 言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
> > 何先生在自己家里睡到半夜突然起床,赶紧穿好衬衫,裤子。“你半夜起床穿衣服干
> > 嘛?”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
> > 法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?” 回答:“两个丈母娘。”
> > 妻子:以后咱俩互相尊重,我不骂人,你也别打人。丈夫同意:你要是再骂,我揍死
> > 你!妻子愤怒:混蛋,你敢!
> > 某干部去“红楼”参观结束回单位,有人问其有何感想。其满脸遗憾地说:“唉,就是小
> > 姐没看着,可惜!”
> > 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一
> > 个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
> > 妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫:“没办法呀!你又不同意我
> > 娶两个。”
> > 女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是
> > 哪一年发行的吗?
> > 一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒?……倒……倒……倒多了吧!”
> > 哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及
> > 格。
> > 遇难者在海上漂浮。他问同伴:我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?下
> > 面!
> > 父亲:你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?女儿:他先向我丢了一个飞
> > 吻,我不把它还回去,难道留着它不成
> > 阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父
> > 亲已经准备好,现在请你作好思想准备
> > 新来的女秘书美丽迷人。领导甲:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任,领导乙:
> > 那 好,我负责教导她不该怎样
> > 一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比
> > 例,我应该高2.5米
> > 儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人
> > 的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
> > 汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来
> > 找我姐姐,你自己没有吗?”
> > “我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚,这个救生圈
> > 一见水就撒气,我只好拼命游了”
作者:
奔月日嫦娥
时间:
2006-7-25 10:34
很多不错的,顶你。。。
作者:
lzr0527
时间:
2006-8-1 14:22
有几个很有意思,谢谢楼主发贴。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://68.168.16.150/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2