标题:
经典到叫你喷饭的54个小笑话
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作者:
邪恶黄老湿
时间:
2012-9-7 07:56
标题:
经典到叫你喷饭的54个小笑话
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!
11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游
18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……
19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
21.脑袋空不要紧,关键是不要进水。
22.男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。靠,二七路论坛网友真有才!
23.低头要有勇气,抬头要有底气。
24.你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!
25.找鸡太贵,谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。
26.男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。
27.施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下~
28.众生饥渴,我看在眼里,疼在蛋上。
29.任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
30.人,长得漂亮不如活的漂亮。
31."互联网最大的优点是,你可以引用一些凭空捏造的原文"-------- 孙中山。
32.我今天立志燃烧一些卡路里,所以,我把一个小胖孩扔火里了.
33.“只许导盲犬进入”到底是写给盲人看的,还是写给狗狗看的?
34.穆斯林女性拥有了一个新的社交网络平台: Book(关键词:facebook,穆斯林女,面纱)
35.因为太痴迷于动漫,女朋友昨天和我分手了。
她说,我受够了!你天天觉得自己就是变形金刚。太傻了,我要和你分手!
我说,但是亲爱的,我可以变。
她说,不是吧,又来。
36.我喝酒的时候最爱给老婆发的短信是
“过5分钟就回家。。。如果没回。。。把这条短信再看一遍”
37.妈妈在儿子床下面发现了一本S&M杂志,她立刻去问爸爸,我们该怎么办?
爸爸回答,我也不知道,但是我们绝对不能抽他。
38. 伟哥和迪斯尼的共同点是:他们都会让你站着等一个小时就为了爽2分钟
39.今天是我戒烟一周年和复吸364天纪念日。
40.医生认为我患有妄想症。
虽然他没明说,但是我知道他是这么想的
41.我老婆说我这个人做事易冲动。
她知道个P啊,我们昨天才认识的。
42.我女儿指责我不是个好爸爸。
我不懂她凭什么这么说。
她压根就没怎么见过我。
43. “警(和谐)察给我戴上手铐的时候,我妈说,“二蛋,我不配做你的妈。”
“妈,我叫大富”。
44.BBC新闻说非法下载盗版电影每年造成的损失数以亿计。
靠,这些人在哪儿下的电影?我都是免费下的啊。
45.我前两天买了条项链,然后脖子就变蓝了
真奇怪,我怀疑是仿冒品!
后来发现它是24K金的手镯。
46.小时候奶奶老念叨些鬼鬼怪怪的。
什么灶王爷啊,菩萨啊,还有送子观音。
现在我长大了,再也不用听信这些烂玩意儿,阿弥陀佛
47.八岁的小明被一个阿姨带到他家去找他妈告状:
“你儿子今天和我八岁大的女儿在玩医生护士的游戏,被我抓了个现行!”
他妈就笑了,说,对孩子别那么严厉嘛,这个年纪肯定开始对性好奇了对吧。
“好奇你个鸟啊,他把我闺女阑尾割了!”
48.世界环境污染程度真是令人发指。就那天嘛,我开了盒沙丁鱼罐头,里面竟然全都是油,鱼也死了。
49.我刚才给网上银行客服发了封email: “抢劫!
50.我有个问题,多久不回短信叫做太久?
我老婆还一直认为我在911事件中死了。
51.“医生,我经常觉得自己是只霸王龙。”
“你有这种感觉多久了?”
“大约6千5百万年了。”
‘
52.爸爸,gay是什么意思?”“欢乐的意思”“那你gay吗爸爸?”“不,我和你妈结婚了”
53.昨天晚上去相亲。
那姑娘长的呀,就像我用左手画出来的似的。
54.某男献血救了女友一命。后来他们分手了,他说,把我的血还我。她扔给他一用过的棉条,说,老娘按揭还你,混球!
作者:
小狮子1
时间:
2012-9-7 08:15
作者:
小狮子1
时间:
2012-9-7 08:16
大富。。。哈哈
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