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[短篇]
爆笑大全
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作者:
yangcia
时间:
2014-11-2 15:59
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爆笑大全
哲学试题有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!” 绝吧!老师给了他满分。 不过更绝是在后头。 好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。 这次的题目是“这就是题目,请做答案” 这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了 这次他又写什么咧? 他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫: “小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…” 老师:“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根” 老师:“你怎么知道?” 同学:“这一题不用回答” 期末考他又得了满分! 能气死老师的答案!题目:一边……一边…… 学生:他一边脱衣服,一边穿裤子。 批语:他到底是要脱还是要穿啊? 题目:其中 学生:我的其中一只左脚受伤了。 批语: 你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 学生:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 批语: 你到底有几个爸爸 ? 题目:欣欣向荣 学生:我的弟弟长得欣欣向荣。 批语:孩子, 你弟弟是植物人吗? 题目:难过 学生:我家门前有条水沟很难过。 批语:老师更难过...... 题目:又......又...... 学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 批语: 你的妈妈......是变形金钢吗? 题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。 学生:先生,再见! 批语:想像力超过了地球人的智慧。 题目:况且 学生:一列火车经过,况且况且况且况且...... 批语:我死了算了.... 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” 掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了!给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇! 老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!识广东话的来1、结婚登记处一对恋人来登记。管理人员问女方:“你叫乜嘢名啊?"女的说:"我黎洁芬。"管理员说:“我知你嚟结婚,不过衣家系问你叫做乜嘢名。”女的说:“我系黎洁芬咧!”管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。男方呢,你叫做乜嘢名啊?”男方说:“我吴锦广啊。”管理员说:“点解唔敢讲嚄?呢度又冇第二个人,自己个名都唔敢讲,讲啦!你乜嘢名啊?”男方说:“我都话吴锦广咯。”2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天,李笨突然离家不返,于是夫妇二人到派出所报案。警员问夫:“你叫乜名?"夫答:“李广仙”警员又问妇:“你叫乜名?” 妇答:“吴港住。”警员大怒说:“锦你地来做乜?"夫妇大声齐答:“稳李笨。3、玩电话最高境界 学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问,生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?” 教授说∶“我做个实验俾你睇,你就容易明嫁勒。” 於是他揭开电话簿,随便搵左一个叫PK仔既电话号码,就打电话过去,电话接通,教授按扩音键让学生听清楚…… 教授∶“请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“你打错喇!” 教授∶“唔好扮野啦!梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“都话你打错咯!”说著就把电话挂了。 之后,教授即刻又打电话过去…… 教授∶“请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“边个呀!你打错喇。” 教授∶“请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“你老母,痴线嫁。”又把电话挂了。 教授告诉学生∶“呢D就系生气喇!跟住,俾你睇下乜野叫愤怒啦!” 教授又拨一通电话过去…… 教授∶“请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“你系咪五行欠打?要搵梁朝伟打去中国星啦!你老母丫,你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。 教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!” 接著,教授又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通…… PK仔∶“顶你个肺!b你老母……”正当他破口大骂的同时…… 教授∶“请问,你系咪PK仔?” PK仔∶“喔!真系对唔住,因为头先有人恶作剧,我唔系特登要闹你……” 教授∶“唔紧要,请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完,教授就把电话挂了。 教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震,你明未?” 学生答∶“我完全明白晒喇!” 学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢?” 教授笑了笑,又打左同一个号码,对方快速接起电话…… PK仔∶“喂!!!你个傻仔系咪想玩野呀?” 教授∶“我系梁朝伟,请问头先有冇电话搵我……” 祝福语一天,老师让同学们说祝福语,小明第一个站起来说。祝你笑口常开,笑死活该。祝你一路顺风,半路失踪,回到家中,无影无踪。祝你恭喜发财,掉进棺材。祝你生意兴隆,越做越穷。祝你天天开心,两脚抽筋。祝你万事如意,处处碰壁。祝你身体健康,牙齿掉光。祝你一路走好,半路摔倒。祝你福如东海,全家跳海。祝你天天愉快,经常变态。祝你早生贵子,一生就死。老师倒地.小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”小楼的妈妈说:“老师,您找我有什么事吗?”老师说:“是啊,您孩子上课时不专心听讲,到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨啊!妈妈不就是你的‘生母’吗,我在生你之前不就是你的‘孕母’吗?”从前有个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。爽啊...爽啊...路人不解问道:“你们爽什么啊.”家人痛哭流涕:“爽死了...爽死了...”有个人刚学外语,这天在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那个人一听,急忙说句:“I'm sorry theree.”老外一听傻了问:“What are you soeey for?”那个人无奈的说:“I'm sorry five.”一女士对她的女友说:“是我使我的丈夫变成百万富翁的,可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹:“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊!?”女士:“一个千万富翁.”有一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩儿子还在里面,妈妈大喊:“儿子都失火啦,你怎么还不出来啊”儿子:“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈有紧张的喊:“儿子,快出来啊。火越来越大了,你怎么还待在里面啊?”儿子说:“我在脱袜子啊!”殡仪馆收了一具尸体,据说是爬树时被雷劈死的,可管理员很奇怪:“被雷劈到,为什么死时还会笑呢?”警察说:“因为他爬上树后,突然看到一道闪电,以为是有人给他拍照...”魔鬼:“上帝,我可以投胎吗?”上帝:“可以”魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”上帝:“那好,你就投胎做护舒宝吧!”
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