标题:
[短篇]
笑话10篇
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作者:
tianyubc
时间:
2017-1-11 12:17
标题:
笑话10篇
1、 一家汽车销售商打出惊人广告:要女人?NO!还是要汽车!前往汽车销售商那里问个明白。“你们这广告什么意思”“兄弟结婚没有?”“没有。”“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”“何解?”1、买新车和娶新娘一样,都要注册登记,2、汽车和女人一样都需要定期保养,汽车保养用品等于女人的化装用品,3、汽车如果伤了漆要及时修复,女人如果脸上出现皱纹也要即使修复,4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色,女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.“百分之一的不同呢?”“其实这百分之一的不同是留给我们男人的选择,1、汽车年岁久了可以报废, 而女人不能报废,否则自己将报废,2、 你不喜欢这辆汽车时,可以换掉,女人可不是想换就能换的,3、只要你有钱,可以买好几辆车并注册登记, "女人就算能拥有几个,但不能同时注册登记。而且很危险。4、汽车保养项目你说了算,女人的保养项目你可没发言权,5、汽车上的装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算.”听了之后我明白了,为什么男人爱把车叫老婆,与女人结婚,还不如买辆好车。汽车是你想开到那都可以,女人是她想把你开到那都行!"
2、 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。
3、 1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?青青妈妈心想当然是要钱才赚了, 就说要二十块。于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……2、和两个哥们中午上街溜达,碰上两个初中女生下学,一边走一边在争论着什么,突然其中一个女生很大声的说了一句:不是先奸后杀,就是先杀后奸!我们被雷到笑出声来(现在的初中生太牛了),那两个小mm转过头来看,我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬,就对两个哥们说:其实我也在思考这个问题,煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....小mm扑哧一笑,白了我一眼走了。
4、 一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:“你想变成什么样子?” 吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两片可爱的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听一听,这个简单,于是大手一挥,吸血鬼哗一声,变成了一包“好自在卫 生棉”。
5、 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
6、 假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆。 一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系,不还有俺吗?一家人两桌麻将,足不出户,自娱自乐,其乐融融,肥水还不流外人田。 赤橙黄绿青蓝紫,正好七种颜色,俺给她们买衣服什么的,一定要选一种款式七种颜色,风格统一,色彩斑斓,形成一道靓丽的家庭彩虹。 形容一个男人花心,那叫三心二意,三加二等于五,一 颗花心分成五下,不够,还差两下。 根 据婚姻法,娶两个老婆就够得上重婚罪,娶七个老婆,按照累加原则,就是犯了六次重婚罪;按照叠加原则, 那是犯多少次重婚罪,谁帮俺算算。 会娶七个老婆的男人,一定还想娶第八个,一个星期才七天,以后值班怎么安排;两桌麻将只需要八个人,以后自己怎么办;赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色,以后衣服怎么买;还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道,每天晚上跪一次枕头,得连续跪上七天……
7、 假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆。 一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系,不还有俺吗?一家人两桌麻将,足不出户,自娱自乐,其乐融融,肥水还不流外人田。 赤橙黄绿青蓝紫,正好七种颜色,俺给她们买衣服什么的,一定要选一种款式七种颜色,风格统一,色彩斑斓,形成一道靓丽的家庭彩虹。 形容一个男人花心,那叫三心二意,三加二等于五,一 颗花心分成五下,不够,还差两下。 根 据婚姻法,娶两个老婆就够得上重婚罪,娶七个老婆,按照累加原则,就是犯了六次重婚罪;按照叠加原则, 那是犯多少次重婚罪,谁帮俺算算。 会娶七个老婆的男人,一定还想娶第八个,一个星期才七天,以后值班怎么安排;两桌麻将只需要八个人,以后自己怎么办;赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色,以后衣服怎么买;还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道,每天晚上跪一次枕头,得连续跪上七天……
8、 外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷,请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
9、 有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那 么开心,就很生气地说:“你笑什么! 村长夫人这个星期已经跌倒三次了! ”
10、 有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那 么开心,就很生气地说:“你笑什么! 村长夫人这个星期已经跌倒三次了! ”
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