稚嫩的膜法师

1.小白高考结束报志愿的时候看到有个大学专业叫土地管理， 不由得脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面， 大叫：土地，土地! 一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣有何吩咐?

2.高中生小白某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。小白想发扬雷锋精神让座，可不知怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，又人家有孩子了。情急之下他急中生智来了句：“孩子他妈，来这座。”

3.话说在购物中心的大厦里，电梯里两个女士在谈论什么化妆品美白效果最好。电梯里一个黑人阿姨在默默地听着，后来突然冒出一句地道的中文：“没用的。我试过了，都没用的!”

4.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”

5.一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说：流氓，回家问你老婆去!

6.我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，下体特别痒痒，赶脚是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天洗猕猴桃，洗完用你的裤子擦了下猕猴桃。

7.和室友去食堂吃饭，室友问大妈说：今天的馅饼怎么没有昨天的好吃呢?大妈疑惑的说：不能啊，这就是昨天剩的馅饼呀!

8.学校附近新开的鸡排店，天天打广告说自己家的鸡排比脸大，还说什么鸡排有特价，我好奇的走了进去，问老板：你家鸡排真比脸大吗?老板抬头看看我说：姑娘你来砸场子的吧?

9.小白大学毕业后找工作，一女面试官问：“你最大的缺点是什么?”小白回答：“直白。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊，应该是个有点啊。”小白马上如释重负地开心地说：“真的吗，丑八怪?”