| jinbo731 发表于 2010-2-14 17:31 只看TA 1楼 |
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[八卦] 女人都要各个击破 女人都要各个击破车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。 “列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。” 列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？” “在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。” 和她不熟 布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?” “因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。 总统和女王 美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！” 我只出轨三次 一为行政官员看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，什么社会！” 官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！” 大官若有所思地凝视着官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被下到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆已经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就脸面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我......” “难怪，原来是你为了我......那第二次呢？” “第二次，记不记的你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不在提断交之事，那是因为我......” “噢，你还是为了我......那第三次呢？” “第三次，记不记的你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？......” 2009-10-21 17:09 回复 君悦景华 12位粉丝 2楼 在劫难逃 邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。 为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！” 鱼肝油 “杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？” “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我 给了乔治，他代我吃了鱼肝油。” 讨厌的男人 汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟 艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自 已没有吗？” 新 鞋 莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。” 赴 宴 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。 回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。” 面试 一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！ 于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！ 这个青年就去了！ 他对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！ 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！ 经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！ 青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！ 经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！ 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！ 小偷的报复 校园治安环境很差,自行车经赏常丢失. 某君丢车数辆,气急败坏. 无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!! 下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在. 走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开! 一只小鸟正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 小鸟：怎麽回事？你怎麽跑出来了？ 小鸡蛋：你……你……你放屁！ 小鸟：＠＃＄＊＆…… 车不要了，咱们走 有一女子都老大了也嫁不出去。 最后，她想了个办法，“如果 能被人贩子抓走，然后 卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。 工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！ 首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。 啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶 快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。 车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。 首领咬了咬牙，最后说了一句话 “车不要了，咱们走！！” 杏花宝典 一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字“若想练功，必先自宫！”为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字“若不自宫，也可练功”，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着“若已自宫，未必成功”...... 谈判结果 猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”便宜你了。 精神病人笑话 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? |
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