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100个经典幽默笑话大全       
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊
17.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
18.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
19. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
20.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
21.某天，小明跑进了教室，上课迟到了。老师看到他大怒：“小明，你怎么又迟到了？这是你爸爸妈妈教你的好榜样吗？”小明辩解道：“老师，我妈妈说，要迟到是最好的榜样，那样别人就会以我为榜样，也迟到了。”老师被逗乐了。
22.小明去商场买了一盒巧克力，他开心地跑回家，大声喊道：“妈妈，我买了一盒巧克力，里面有一块是特别的！”妈妈好奇地问：“哦？特别的是什么？”小明得意地说：“特别的就是我已经吃掉了其他的巧克力，只剩下这块特别的了！”
23.小明的妈妈带他去看医生，医生认真地询问小明的症状，小明不耐烦地回答：“医生，我病得很严重。”医生关切地问：“那你觉得是什么病？”小明想了想，然后撇撇嘴说：“我感觉自己得了‘家长病’。”医生疑惑地问：“‘家长病’是什么病？”小明萌萌地回答：“就是每天被家长叨唠的病啊！”
24.小明在学校里说：“老师，请您看看我的作业。”老师看了一眼，感到很惊讶，他问：“小明，你是怎么把纸上的字写得这么好的？”小明自豪地回答：“老师，我是用钢笔写的。”老师哭笑不得：“小明，你要知道，作业是要用脑子写的，不是用钢笔。”
25.小明去参加一次派对，看到有人不断举杯喝酒，他忍不住问：“为什么要喝这么多酒？”那个人一脸得意地回答：“因为酒能增加勇气。”小明不屑地说：“那你们为什么不喝一杯勇气？”
26.小明走进一家饭店，坐下后对服务员说：“麻烦给我一杯开水。”服务员点点头，然后搬来了一桶开水。小明不解地问：“我只要一杯开水，为什么给我一桶？”服务员回答：“您不是说‘麻烦’吗？这是给您增加了‘麻烦’的份量。”
27.小明的爸爸听说苹果有很多营养，于是每天吃很多苹果。小明看到爸爸每天吃苹果，好奇地问道：“爸爸，你为什么每天都吃苹果？”爸爸得意地回答：“因为吃苹果可以让我保持年轻。”小明皱着眉头想了想，然后开导地说：“爸爸，你已经足够年轻了。”
28.小明和小朋友们在操场上玩耍，忽然一位小朋友跌倒了，摔得哇哇大哭。小明走过去关切地问道：“你摔疼了吗？”小朋友痛苦地点点头。小明安慰道：“别哭了，如果你不摔倒，你就不会知道摔倒有多疼。”
29.小明的妈妈让他去楼下买包盐。小明抱着一个袋子下楼，走到一半突然想起忘记问妈妈要多少钱，于是他急急忙忙跑回家，问妈妈：“妈妈，你要买多少钱的盐？”妈妈疑惑地回答：“小明啊，你怎么这么笨，钱是付给卖盐的人的，不是盐要买钱。”
30.一天，小明告诉妈妈：“妈妈，我想成为一名飞行员。”妈妈一脸担忧地问：“小明啊，你为什么要当飞行员？”小明得意地回答：“因为飞行员可以带着一大堆行李免费旅行。”
31.小明在书店里看到一本名为《如何在三小时内学会钢琴》的书，他惊讶地说：“真想买下这本书啊！”旁边的店主听到后，嘿嘿笑着说：“这本书很适合你啊，因为你现在正好有三小时的时间。”小明脸红了。
32.小明的妈妈带他去游乐园玩，看到一架大风车，小明好奇地问：“妈妈，如果风车停了，会不会有人摔下来？”妈妈笑了笑回答：“小明，不会的，因为风车不会停下来。”小明弄糊涂了：“那风为什么不会停呢？人的脚一停下来，风车也就不转了。”
33.小明赶着去上学，突然看到地上有一条蚯蚓，他觉得可怜，于是走过去，把它放到水塘里。他心满意足地说：“你自由了！”蚯蚓爬出水塘后，回头望望小明，心里想：“看来风景不错，我还是回去找那根放我下水的线吧。”
34.小明的爸爸从车里掏出一把钥匙，对妈妈说：“我们的车出了点问题，打不着火了。”小明瞪大眼睛问：“爸爸，这把钥匙真有魔力，一掏出来就能让车打不着火？”
35.小明去参加一个聚会，他看到饭桌上的菜什么都有，非常高兴。过了一会儿，当他看到每个人在餐桌上夹自己喜欢的菜时，他无法抑制自己的失望，因为其他人把他所有喜欢的菜都夹走了。
36.小明跟爸爸在公园散步，突然看到一只鸽子从天上飞过。小明好奇地问：“爸爸，鸽子是怎么飞起来的？”爸爸思索片刻，回答：“其实鸽子的秘密就是他们爱情的翅膀。”小明无奈地说：“爸爸，那我怎么飞不起来？我可是单身狗。”
37.小明玩游戏输了，非常生气，他对着电视屏幕大喊：“你找死！”妈妈听到后，责备他：“小明，你不能对电视发火。”小明小声地回答：“妈妈，我没有，我是在跟电视达成共识。”
38.小明跟妈妈说：“妈妈，我觉得我真的很聪明。”妈妈笑着问：“是吗？为什么你觉得自己很聪明呢？”小明得意地回答：“因为我一早就把答案告诉老师了。”
39.小明跟爸爸去看电影，他坐在看电影的座位上，突然站起来，摸摸屁股，又坐了下去，再翻了翻身上的硬币，最后满意地说：“还好，我找到了零钱。”爸爸不禁笑出声来。
40.小明看到一个贴着“免费送”的广告牌，他好奇地问：“妈妈，那免费送是什么意思？”妈妈如释重负地回答：“就是不要钱。”小明眼睛一亮：“哇！那我们快去把我免费送给别人吧。”
41,小明在外面玩耍，突然一阵大风吹过，吹得他眼睛都睁不开。小明焦急地喊：“妈妈，风太大了，我看不清你在哪！”妈妈一边笑一边说：“小明，风大了没关系，你可以用心去感受我的存在。”
42.小明回到家后突然想起忘记了取快递，他咬了咬牙决定再去取一趟，他对妈妈说：“妈妈，我要去取一趟快递，贵重物品，请把全家的贵重物品都放在电视机里!”
43.小明考试时，忽然感觉有人在踢他的椅子。他回头看了一眼，发现是坐在后面的妈妈。小明生气地说：“妈妈，你踢我干嘛？”妈妈一脸认真地回答：“小明啊，我只是在提醒你，要好好坐着，不要晃来晃去。”
44.小明的爸爸和妈妈带他去动物园玩，看到一只大象，小明好奇地问：“为什么大象的鼻子这么长？”爸爸笑着回答：“因为大象很爱说谎，所以上帝给了它一个好用的鼻子，可以把谎言揪出来。”小明听后茅塞顿开：“那爸爸，你为什么没有长长的鼻子呢？”
45.小明找到一个纸箱，他高兴地叫妈妈：“妈妈，我找到了个新房子！”妈妈好奇地问：“哦？那你要搬进去住吗？”小明一脸认真地回答：“不，我要把它放在床边，晚上睡觉的时候，我可以说这是我的‘隔夜肉饼’。”
46.小明回到家后，妈妈问道：“小明，你考试考得怎么样？”小明沮丧地回答：“妈妈，我觉得我已经足够聪明，所以我没有做任何题。”妈妈惊讶地问：“为什么？”小明解释道：“因为聪明人都知道，不做作业才能不犯错。”
47.小明和爸爸一起去操场跑步，爸爸喊道：“小明，快点跑啊！”小明气喘吁吁地回答：“你怎么这么爱喊？”爸爸自豪地说：“我喊是为了让你跑得更快。”小明得意地回答：“那想要你停止喊的话，我是不是应该跑得更快？”
48.一个夫妻正在看电视，突然节目中播放一则新闻：“昨晚一名男子在家中被妻子刺伤。”妻子脸色一变，问丈夫：“你觉得这个新闻是真的吗？”丈夫连忙回答：“当然是真的，不然为什么你会站在这里跟我说话？”
49.小明考试不太顺利，第一题答错了，老师给了他一个哑巴旁边的表情符号。接下来，小明又答错了第二题，老师又给了他个哑巴旁边的表情符号。小明不禁纳闷，难道老师不会说话了吗？老师看见他困惑的样子，便走过来，给他讲解：“这个表情符号意思是——不对，你是傻瓜！”
50.有一天，两只猴子走进了沙漠，一只猴子对另一只说：“你看，这里连个树都没有，它们怎么吃香蕉的？”另一只猴子白了他一眼：“笨蛋，我们别人吃香蕉的时候怎么办？”
51.小明的妈妈发现他总是晚上回来比预计的时间晚，她怀疑他在外面做坏事。于是，妈妈对小明说：“如果你再晚回来，我就藏起你爸爸刚买的新手表！”小明高兴地问：“那就是说我可以带走它了？”
52.有一天，农夫走进鸡舍，看到一个公鸡在嘴里叼着一份牛排。农夫惊讶地问：“这是哪来的？”公鸡无奈地转过头，望着窗外的牛群。
53.一位母亲跑到操场上对教练喊道：“你知道我儿子吗？他是球队中最努力的！他总是毫不犹豫地最后离开操场！”教练疑惑地问：“这是为什么？”母亲回答道：“他是门将。”
54.小明第一次用望远镜，他远远地看见一个人醉醺醺地晃来晃去。小明恍然大悟，兴奋地对爸爸说：“爸爸，你知道吗？望远镜真的可以把人看得更远！”
55.一对夫妻在超市见到了一对夫妻朋友，他们正在挑选花瓶。丈夫说：“这个花瓶好漂亮啊，我们买一个吧。”妻子不以为然地说：“我们已经有两个花瓶了。”丈夫笑了笑：“那又怎样？我们的朋友有三个孩子，他们也要买三个花瓶呢。”
56.小红觉得家里的猫特别聪明，于是她决定考考它。她把猫锁在一个房间里，房间里有窗户、椅子和桌子。小红问：“你能怎么走出去？”猫思考了片刻，然后跳上窗台，推开窗户，轻松逃脱。小红无奈地说：“我太小看你了。”
57.小明在心理课上学到了一种放松的方法，他说：“我可以在一分钟内不思考。”同学们都感到很惊讶，于是有人问他：“你怎么做到的？”小明回答：“很简单，我只需要说一些无意义的话就可以了。”
58、小样，还想打劫我!蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我!看我不吹飞了你!2、会点魔术很了不起啊!壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!
59.红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
60、骑着车飘然而去某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，对我疯狂扫射，待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去!
61.路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
62.今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱?”我老丈人死活不要我付。最后，我还是帮他付了，300元!!!
63.7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。 她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思 【 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身 】
64. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万; 家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。 【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】
65.女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!” 【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要今抓住重点。】
66. 天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
67.偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
68.初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
69.昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
70.女友：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”
71.草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。” 于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。 【 刻意的追寻，不如勇敢的往前走，成功又有多远呢 】
72、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不克不及不出声？然后便见他坐在那抖个不断。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　　
73、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不断，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　
74、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　
75、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　
76、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不必故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事和睦她睡。
77.一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头自愿赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”
78.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用哆嗦的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
79.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有
80.文思三千，不如胸脯四两……13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』 妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』2.上联:白日很傻很天真  下联:晚上很黄很暴力  横批:娇身冠养”
81.沙僧介入数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
82.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。
83.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
84.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
85.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
86.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！
87.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
88.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
89.一醉汉失慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
90.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不成吗？
91.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
92.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
93.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
94.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
96.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：陈述首长，我是女兵。
96.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”帮她掀上去了......
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
97. 一个学霸去买叉烧，他对卖叉烧那老板说：“可以送我两个月的叉烧吗
老板问：“你有什么收获？”
学霸：“两个月的科目一，你要不要？”
98. 一天，老师给小明安排了一项作业：在一周内学完数学课本，期中考试也要及格。
于是，小明给老师发了一封email：“老师，我的作业太多了，你可以把这道数学题拆成两周完成么？”
老师回复：“当然可以！把期中考试拆成两次吧！”
99. 一天，老师和学生们在讨论如何提升成绩，一位小小男孩说：“我想我可以坐在最前面，老师就不会忘记我了！”
老师惊讶的回答：“但是，我会记住你的~”
100. 某日，一位高中老师让学生们做一个思考题：“有两只狗正在抢夺一块骨头，怎么才能让他们平分？”
一位小女孩站了起来，毫不犹豫地说：“把骨头给我！”

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