欲语还羞

1.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考六岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。

2.昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

3.一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

4.经常把话讲反，据说这是小时候没发育好的缘故。　
　一次放学回家，见我妈在做饭，脱口而出：“爸，我妈还没回来啊？” 　
　刚觉别扭，我妈应道：“你妈给车加油去了。”

5.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING…… 　　
MM：”好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？” 　　
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555…… 　　
MM莫名其妙：”这玩意儿竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙的？”

欲语还羞

6.我有个朋友人很胖，我没事儿就说他和猪一样。一次，我们路过一家卖羊肉泡馍的饭店，旁边挂满了剥了皮的羊，我就和朋友开玩笑说：“看，你挂在那儿。”，谁知朋友说了一句难忘的话：“那是羊肉，不是猪肉。”……

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7.昨日，和老公一起去选座便器。 走到一座便器时，我放一臭屁。便硬拉着老公快走，结果没拉动，就自己逃跑。只见老公俯身翻开座便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就那么臭，抬起头就问服务生说：“难道这不是新的吗？”

欲语还羞

8.去年高二的时候某兄弟被表白了，然后他用“相约清华”的借口委婉拒绝。 然后今年女的考上了，他没考上。（找借口一定要注意实力啊 爱情是人类的力量）去年高二的时候某兄弟被表白了，然后他用“相约清华”的借口委婉拒绝。 然后今年女的考上了，他没考上。（找借口一定要注意实力啊 爱情是人类的力量）

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9.一次上体育课，男生比女生解放得早一点儿，有一女生为了抢到水喝（班级的饮水机），拼命地跑，本想说快点儿跑，不然水都被男生抢光了，结果一不小心说成了：“快点儿跑，不然男生都被抢光了！”说得斩钉截铁，方圆二百米内的同学都听到了。

欲语还羞

10.本人河北人,某天去移动办业务…移动MM忙的时候心情也不好~好不容易排到我:"小姐,我要增加业务." MM漂都不漂我一眼:"身份证号报给我.""130..."刚说完一段,MM怒,很鄙夷的斜视我:"大哥!我们是移动!130在对面!"我顿时蒙了…半天后反应过来..."美女...我报给你的真是身份证…他就是130开头,我也木有办法…"

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11.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”