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1.一天 小明非常喜欢小军的玩具车就跪下来求小军借给他玩，麻麻知道了说：“男子汉怎么为了一个玩具就给别人下跪呢。”小明说：“到时候他也会跪下来求我还给他 ......”十条笑话：凑齐了520个人给过生日的男友发“我爱你”

2.那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到：“去哪？”我：“去火葬场。”司机惊愕：”你确定不用到医院再看看？“

3.隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

4.一次摔交，我屁股破了，看到前面一辆车，有镜子，我就先照照脸，然后想起伤口，一看四周没人，就脱下裤子看看伤口大不大，照了一会，车窗缓缓的降下来.......

5.男人上身穿个长袖，下身穿个大裤衩，别人会说他傻x，但是你当你看到个美女上身穿个长袖，下面穿个超短裙，你不仅不会觉得她傻，还会觉得很协调很美观有木有？

6.说一真事。记得上中学的时候，班主任很严厉，大家都很怕，有一次一个同学逃课回来，班主任拉着一张脸问他怎么回事，那同学很害怕不说话。班主任：张嘴。意思让他说话，结果那同学听成，掌嘴。啪啪啪就忘自己脸上招呼。永远忘不了大家的眼神……

7.今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：“你就不能把腰带挂里面去？”我机智的撇清自己的懒：“万一来坏人我还有个武器吧。”二货媳妇儿不假思索的说：“我看你是怕人家没东西揍你吧。”我。。。

8.上初中那会，我坐在最后一排，发卷子，到我这多出一张，我也懒得上交，就自己收起来了，下课的时候，我拿出第一张卷子就开撕:老子tm不做了。旁边哥几个也跟着我一起撕，上课我默默的拿出了第二张卷子。。。那天放学我被打得差点回不了家。。。

9.六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说:“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说:“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语:“钱给的少一点您数起来也更容易！...”

10.本人在一个小公司，因为人少，厕所就一个，男女共用。规定上厕所先敲门。某天一女同事，一敲门，里面的老总说了句请进。到底进不进。

小时候和邻居家孩子比尿的远，然后她回家她妈妈就骂她说：你一个女孩子竟然跟人家男孩子比这个。我回家也挨骂了，我妈说：你一个男孩子还没人家女孩子尿的远，你丢不丢人。。。